...deSant...

2010-05-25T21:36:00.000-03:00

Cuando la distancia se hace distancia al fin, y la fortaleza vuelve poco a poco a hacerse sentir, todo regresa a su forma habitual. Es así de lógico lo ilógico. Sobran las palabras hoy para definirlo, pero los recuerdos ya no son tan claros. Es como la escena de la película donde el actor, en la estación de tren, mientras espera ver pasar al asesino, dice no recordar ya si esa mañana habian tomado una taza de té, o era café, ya los recuerdos se van haciendo borrosos... Es una particularidad mia, esa de esmerilar los recuerdos... Es como un mecanismo de defensa, tal véz?
Unos ojos me dicen que todo tiene remedio... Me lo aseguran, y me prometen cosas que pueden ser peligrosas, así como también maravillosas y divertidas... Ces´t la vie, my friend. Y uno, gracias a dios, tampoco cree en lo que oye...
No soy de esas personas admirables, aunque muchos asi lo vean. No crean, pueden salir lastimados, sin intención alguna, pero pueden sangrar. Soy humano, y eso ya no es bueno. Preferirían que sea distinto? De otro planeta? Diferente al resto? Olvidensé de eso, no va a poder ser... Tuve toda la intención, hace tiempo, pero la vida me hizo y me hace así y debo lidiar con eso... Que mi sensibilidad y mi "forma" de ver las cosas no los confunda, compañeros. Hay muchas personas para admirar, para idolatrar y colgar sus fotos en la pared. Pero no la mia, porque de noche cobra vida y puede robar tus libros, tus discos, o espiar a tu hermana en la ducha, o revisar tu notebook, desmantelar tu heladera, abrir todas las hornallas y prender un pucho... No confien, no soy de fiar.

Y bueno, solo quería decir eso. Hoy quería decirles eso...

10 años después (e/ 15 y 16)

2010-05-15T22:35:00.002-03:00

Cansado de buscar intensidad, adrenalina, heme aquí dispuesto a hacer nada por mover un dedo… Hurgando en lo ya conocido y ya hurgado, revolviendo la misma basura que hace años desparramé y olí de cerca. Haciendo y haciéndome el mismo daño, ya hecho…

Bien, aquí estoy de vuelta, intentando escribir algo de todo lo que tengo en la cabeza. Y nada sale… Más de lo mismo. Las cosas no fueron fáciles últimamente, mis amigos… La vida me dio el merecido merecido. Y sigue dándome, dejando al alcance de mi mano cosas que no debo tomar… O si, pero no… Eso es lo que resume todo. Si pero no, joder!

Al menos estoy erguido, parado sobre mis pies planos, caminando hacia adelante y mirando para atrás bastante seguido… La terapia hace efecto en mis venas, el alcohol, las drogas, el tabaco, y la lluvia también… Las voces que llegan así como se van, y no logro atraparlas ni descifrarlas… Errante en sueños, manoteando manotazos ajenos de histerias historias que no me pertenecen, haciendo lo imposible para ordenar el desorden lógico de las cosas que no son… “Estoy en estado blue Curaçao”, eso escucho de fondo mientras escribo esto y el olor a especias guisadas me invade e irrita mis ojos… La carne hierve, las burbujas rompen de calor, y llegan a mí como explosiones… Algo me dice que hoy no moveré un dedo ni a palos…

Debo apagar la luz…

Lo cierto es que no escribí últimamente porque tenía miedo de lo que iba a escribir… Y acá estoy, escribiendo algo de la manera más suave posible, para no herirme tanto… Aunque, que importa ya? Uno a veces piensa que, por determinadas cosas, el mundo se va a parar…

- Y no, imbécil! El mundo no para, nadie para… Todos siguen. El único estúpido que se queda esperando lo que nunca va a suceder sos vos, pedazo de idiota!
- ¬¬

Desperdigado… Partículas aquí y allá de lo que alguna vez fue lo que fue… y a mí me da lo mismo… Fumo y fumo como el chancho de Luis… Fantaseo con Rodolfo y con Carlitos… Intento darle forma a la historia de Johnny y su escopeta… Pero de mí… Nel… Lloro como antes, como siempre. Descompongo lo compuesto por otros. Fluye un intento de proyecto estelar con olor a salmón, entre primos de los buenos… Y eso es música… Solo música…

Te miro y no te reconozco… Y me hace bien… Siento que nunca te conocí (aunque sé que te conozco demasiado, más de lo que hubiera querido), y siempre supe de esto y no de aquello, y mientras me perdía en aquello y forzaba lo otro, esto venia con fuerza a imponerse entre lo uno y otro… Y eso es lo que hay, y lo que hubo… Uno, no dos…

Voy a resumir porque, mientras escribo, estoy chateando con un amigo y ya estoy poniendo cosas ilógicas en ambas ventanas… Mi operative system no es multitarea… Eso es de generaciones posteriores a la mía…

Resumiendo un poco la cuestión, que ni se de que se trata ya, digo: Cosa extraña ésta de vivir a destiempo del reloj universal, al costado de cualquier reglamentación, sin código alguno, sin ente regulatorio ni obra antisocial, con la esperanza a cuestas y la mochila vacía, medio vaso lleno y el resto de soda, con tu foto en el cajón y tu cajón donde la noche cae silenciosa y las hojas de otoño son más bellas, cuidando lo que no me pertenece, dando hasta lo que no se debe, apareando misterioso en otras tierras, y sobre todo, extrañando mi sonrisa, desde hace decenas de años…

Y a la mañana, me levanto, me miro y sueño…

2010-02-08T16:40:00.005-03:00

Y repentinamente todo vuelve a oscurecerse. Y otra vez aparecen los fantasmas, los síntomas y malestares que ya creía archivados. Lejanos. Las tripas que no entienden y se retuercen y contraen, me doblan, me vencen y me dejan tirado, dando el puntapié inicial a un nuevo desafío… Y así, parece, será todo… Nuevamente… Nunca nada fue fácil, ni siquiera reír o llorar… Y cuando todo aparentemente arranca y empieza a rodar, algo aparece en el medio, para decir: “Pará, ahora te toca enfrentar esto”. Y vuelta a empezar.

Además, nada es casual. Si hasta se repiten los escenarios. Las mismas calles, las mismas esquinas, los mismos lugares, el mismo amor, la misma lluvia… Desearía que todo fuera un molesto deja vu, y no una realidad reiterativa, en la que los relojes siguen corriendo…

Cada día que pasa me azota más el descreimiento. Más aún. Ya ni sé si creo en mi. O, mejor dicho, si hago bien en ser lo que soy. ¿Debería ser más duro, más rígido y frio? No lo creo… Me asusta pensar en ser así. No me gusta la gente que es así. Prefiero seguir siendo lo que soy. Aunque viva equivocándome y sangrando. Pero hoy dudo, realmente. Pertenezco a una generación bastante jodida, bastante perdida y sin rumbo. Pero zafé, bien. Soy consciente que todo podría haber sido mucho peor. Solo me basta con mirar un poco hacia mis costados para saberlo. Pero esta vez, a diferencia de otras, no me interesa realmente que piensan de mi. Ya demasiado me fui moldeando para no dañar a nadie. Ya no. Lamentablemente mi coraza se va endureciendo con el correr del tiempo, y se hace cada vez más impenetrable. Y, aunque no quiera, eso va a quedar así. Para siempre.

Pese a todo esto, voy a seguir dando oportunidades a quienes creo merecedores. Voy a seguir brindándome por completo y mostrándome tal cual soy… (O sea ¿Voy a seguir equivocándome?) Como lo hice siempre. Pero ya perdí las esperanzas de que alguien pueda verlo. Siempre me consideré incomprendido, y no precisamente por ser esquivo a mostrar mi esencia. Toda mi vida escondí las cosas en los lugares más visibles, allí donde nadie se fija.

Resumiendo, no más promesas para amenizar el momento.

Dylan

2009-12-04T23:03:00.004-03:00

El enterrador culpable suspira.
El organillero solitario llora.
Los saxofones de plata dicen
que debo rechazarte.

Las campanas quebradas
y las velas gastadas
soplan en mi rostro con desdén.
Pero no es así, no nací para perderte.

Te deseo, te deseo...
Te deseo tanto...

Casaerius

2009-10-30T20:56:00.004-03:00

Sigo medio trabado como para escribir... Definitivamente este no es un blog para seguir... No en este momento.

Lo que sigue es un tema de Alfredo Casero, a quien admiro incondicionalmente... Se llama "Cualquier cosa bailarás".
Si, el título no es muy elegante que digamos, pero es Alfredo, y la letra es buenísima... Y el tema más aún... Dejo el link debajo para que lo escuchen...

Ya escribiré algo... Material es lo que sobra, eso seguro...

Dueña de mis ojos, dueña de mi ser.
Puerto en que recalo es esa mujer,
me pinta, me tacha y me vuelve a pintar
se pasa la vida buscandome un lugar.
Y se asusta un poco por mi alma gentil,
gracias por quererme a pesar de mi,
hago lo que puedo haciendote feliz,
el mundo es de hierro y tu sonrisa maiz.
Faro calentito, alumbras mi mar,
con todas mis olas no te puedo voltear.
No es facil, lo entiendo ponerse a volar
un avion sin alas es puro carretear.

Dueña de mis noches y mi amanecer,
dueña de mis huesos es esa mujer,
prendo lucecitas y la hago volar,
en mi avion sin alas que yo se manejar.
Cada uno en lo suyo debemos dejar
mucho espacio libre para carretear.
Amo tu arte y tu forma de amar,
pero soy yo mismo, y no lo puedo (aunque quiero) evitar.

Escuchen el tema... http://www.listengo.com/song/8479753

Serpiente de gas

2009-07-03T13:55:00.001-03:00

Ya quiero encontrar
una ruta que llegue a casa
quiero descubrir
esa puerta dicen que no abre
más vale gritar
cien mil veces sobre tus ojos
que morir de a poco
como los que hicieron esto.

Hay que dislocar
el sentido de la enseñanza
no hay ningún dolor
que vivieran nuestros maestros
quiero practicar con los dardos
sobre un tirano
quiero tener sed
para aliarme a lo que me sacia.

Serpiente de gas
costura del sur
tu cuerpo giró
en la oscuridad
salvando mis ojos
y la canción que se extiende
hacia el mar.

Todo se reduce a pensar
como lo hace un muerto
y esta condición
de la vida me desespera
sólo la razón
nos propone autodestruirnos
sólo la razón
viejo rostro de fin de siglo.

Serpiente de gas
costura del sur
tu cuerpo giró
en la oscuridad
salvando mis ojos
y la canción que se extiende
hacia el mar.

La aurora sin tí
es la aurora sin tí
y tu cuerpo giró
en la oscuridad
salvando mis ojos
y la canción que se extiende
hacia el mar.

Lui Alberto Spinetta

Día 0

2009-07-01T15:25:00.004-03:00

Creer lo que soy

y creer lo que sos.

Cierro la boca,
solo la abro para suspirar

...

"But come inside, boy, and play, play, play me a song!"

I said "Yeah! Here I go"

She's kinda cute; don't you know,

That after a while of seeing her smile

I knew we could make it, a-make it in style!?

So now I've got all I need

She and I are in love, we've agreed

she likes this song and my others too

so now you see my world is...

2009-04-15T01:17:00.001-03:00

Creo que hay pocas cosas que odie tanto como este maldito círculo vicioso... Cada vez mas oscuro, cada vez mas pantanoso...
Ya casi no puedo hacer pié...
Y me hundo...

me hundo...

me hundo...

2009-03-12T22:10:00.001-02:00

Mirá... el tema es así... Me senté frente a la compu para escribir y desahogarme de toda la amargura que me provocaste dentro... Empecé escribiendo algo muy meloso, de que nunca pensé que me iba a tocar enterrarte a vos, de que esto es todo muy jodido, pura mierda... Pero no.
Tocaron timbre, y era un alumno. Un flaco que me cae re bien, que se proyecta bien, y que me hace sentir útil. Pasó, charlamos un rato, me contó proyectos, le conté los mios, nos pusimos contentos, nos reimos un buen rato, y demás...
Cuando se fué, lo único que pensé fue escribirte esto. Y nada más, nunca más nada. Te entierro, si. Sabelo. Y jodete, bien jodido!

Ni flores, ni oraciones, ni placas de bronce. Ni siquiera una marcha fúnebre...

Hé aquí mi última palada de tierra...

Deseos

2009-02-10T00:40:00.001-02:00

Si golpearan a mi puerta un día de estos
con ventura de deseos concederme,
solo fuerza, solo eso pediría.
No es mi estilo hacer sin enorgullecerme.

Me daría, primero, un sacudón, uno bien fuerte,
como un perro cuando regresa su amo.
Sacaría de mi mente los resabios
que el pasado dejó aquí, y no hizo reclamo.

No, no hablo de volver atrás el tiempo,
ni de caminar atrás, sobre mis pasos.
Lo que soy, en parte, es lo que vine siendo,
solo quedan de lo roto unos pedazos.

¿Quedarán dentro de mi, en alguna parte,
recuerdos del buen amante que yo he sido?
¿Estarán en buen estado, conservados?
Solo fuerzas y valor, solo eso pido.

Agregaría, tal vez, un poco de cordura
para no dar lo que tengo, por perdido.
Para creer lo que me dices con tus ojos
y sentir bien dentro que lo he merecido.

Y de la fuerza que me ha sido concedida
la mitad, amor, solo eso te daría.
Solo por verte reir, verte dichosa,
solo de esa forma, felíz, me moriría.

La culpa, Fermín y la sombra

2009-01-25T04:21:00.004-02:00

Como cada noche, cantaba la misma canción para dormirse. La de Dylan. Y cerraba los ojos, bien cerrados, para que llegue el sueño. Lo deseaba con todas sus fuerzas, sentía como ligeramente venía esa sensación de somnolencia y, al poco rato, sentía como también ligeramente se iba. No era fácil la vida en la nueva ciudad, no era fácil desprenderse de todo asi, tan rápidamente... Pero comprendía esa necesidad de hacerlo. No era en vano, o al menos eso se repetía constantemente para si y funcionaba. Eso le daba un poco de fuerzas para seguir adelante.

Cuando abrió los ojos ya era de día y la lluvia amenezaba de una manera tan hermosa como nunca antes lo había visto. Preparó el tazón de té y las tostadas. Luego puso música en sus oidos y salió hacia el trabajo. Eso lo mantenía vivo.

La bicicleta estaba mas liviana esa mañana, pese al viento que antecedía la lluvia, y las cuadras pasaban mas rápido que de costumbre. Eso le hizo ganar tiempo y decidió parar un rato en Plaza "San Martín" a mirar como la ciudad se ponía nuevamente en marcha. Siempre le gustó eso, ver las caras de la gente que, desepcionadamente, volvía a sus lugares de trabajo con gestos duros y mal dormidos. O los que volvían a sus casas luego de la jornada nocturna, con razgos de cansancio pero a la vez relajados de saber que regresaban al hogar y tomarían unos mates con su familia antes de acostarse a descanzar. Los pibes que iban al colegio, los canillitas, los colectiveros ya enojados desde temprano... La ciudad recomenzaba y le gustaba contemplarlo desde allí, desde su mirada lejana y su cuerpo tan al margen de todos... Como de su vida misma.

Siguio rumbo al trabajo. ¡Se había hecho tarde ya! Entró, se preparó el primer café del día, leyó el diario, resolvió el crucigrama y se puso con las obligaciones del día... Papeles y mas papeles le indicaban que la jornada iba a ser dura y que, por ese motivo, iba a pasar rápido. No estaba muy convencido si eso le convenía. El fin de la jornada significaba volver a la pensión, a ese sucio y oscuro paisaje que lo ponía muy nervioso y le hacía venir esos pensamientos de culpa y desesperación...

Aún se preguntaba: ¿Por qué escapé? ¿Es lo mejor que pude haber hecho? Dudaba, siempre dudaba... De todo dudaba. De lo único que estaba seguro era de que nada había cambiado. Solo el paisaje, nada mas. El dolor seguía, la culpa seguía, la desesperación aumentaba.

Llueve, dijo. Y pidió permiso para salir a tomar aire. Caminó, caminó... Sus pies iban solos, como si conocieran el camino. Su cabeza no estaba allí, sino meses atras. En el lugar y el momento preciso donde comenzó todo. Fue en ese instante cuando reapareció su sombra, que había perdido de vista hacia tiempo. Se detuvo a mirarla. Si, era su sombra, nuevamente. ¿A qué habría vuelto? ¿Por qué?

Fue la sombra quien se movió primero, quien empezó a caminar. Él solo la seguia, desesperado, empapado. Caminaba, mas rápido ahora. Sabía, por el rumbo que llevaba, que no iba a volver al trabajo, sino que iba camino de la pensión. Seguia lloviendo, aunque mas leve.

Reparó allí que Fermín, el perro del kioskero, lo había seguido. ¡Cucha Fermín! ¡Vamos! ¡Cucha Fermín! El perro reculó unos metros pero, ya estaban muy lejos. Entonces se acercó, le acarició la cabeza y el animal le lamió la mano. Señal de que seguirían camino juntos. La sombra estaba allí, detenida, no avanzaba y él tampoco. Fermín miraba. La sombra volteó la cabeza, como para mirarlo. Él, muy tranquilo, encendió un cigarrillo y asintió con la cabeza. La sombra volvío a arrancar primero. Detrás salió el, y Fermín en la retaguardia. Toda esa secuencia ocurrió frente a la catedral.

Luego vinieron los gritos, dentro de su cabeza algo gritaba muy fuerte. Tanto que lo aturdía mucho. Una voz, luego mas voces. Muchas, muchas, muchas. ¡Basta!, gritó. ¡Por favor, basta! Volvió a detenerse. dudaba, siempre dudaba... Comenzó a llover mas fuerte, su pelo chorreaba agua y sus lágrimas se confundían con ella. El paisaje era aterrador, ya había comprendido lo que sucedería. Lo que debía hacer. Seguia gritando y se cubria el rostro con las manos. Fermín sollozaba, temblaba. La sombra le acariciaba la cabeza. La ciudad seguia su marcha.

Llegaron, pués, a la pensión del 1027 y 1/2. Entró solo, sin perro ni sombra. Fue directamente al cajon y esta vez no dudó. Sintió, después de mucho tiempo, placer al ver como brotaba la sangre de su cuello y empapaba sus manos que se aferraban fuerte al cuchillo. El mismo con el que la había matado.

Enjoy me

2008-12-25T21:51:00.004-02:00

De acuerdo a los parámetros adecuados de una vida social normal, en este momento debería estar haciendo cualquier otra cosa, antes que andar escribiendo. Hay mucha gente mas preocupada que yo por mi tiempo de ocio, pareciera...
Sin embargo aprovecho el tiempo libre de buena manera, a mi entender... Hoy, por ejemplo, tiré 3 o 4 mensajes sin éxito alguno; Hay veces que la gente tiene cosas que hacer y eso está buenísimo, mas no me quedé encerrado como todo el mundo teme... No... Anduve por ahí, de solitario, pero aproveché un poco el buen día que hacía afuera. Si no aprovecho en este momento de la moto que compré, en el invierno la voy a odiar a la pobre... Fuí a la laguna, hice un poco de ruta luego, hice familia, ahora estoy en casa con Catalina, tomando unos ricos mates y escuchando Björk... Qué es lo que está mal? No lo sé...

Pareciera que algunos temen mas que yo a la soledad...

Que se supone que hiciera? Estar tirado en una plaza borracho o con cinco firulos encima? Estar visitando gente, aunque no tenga ganas? Mintiéndoles al decirles "que alegría verte"? Debo hacerlo porque es navidad? Debo festejar la navidad? Debo tomar si o si LSD, como todo el mundo, porque es navidad?

La gente que quería ver hoy estaba ocupada... Mala suerte... Todos tenemos cosas que hacer... Yo las tengo, mas estoy de vacaciones y me da una fiaca bárbara... Hace años que no tenía días para no hacer NADA.

Debo hacer una lista de cosas que me gustan y cosas que no, y repartirlas a domicilio?

No es muy difícil... No soy tan asiduo a visitar gente, y cuando tengo ganas lo hago, créanme; No festejo navidades ni pascuas (festejo las reuniones familiares o con amistades); Me gusta regalar, mas no soy de hacerlo para fechas supuestas si realmente no tengo ganas, me gusta sorprender; No estoy consumiendo drogas; No me duele pasar momentos solo; No me preocupa
en absoluto tener que quedarme un sábado en mi casa o donde sea, por no tener ganas de salir; No me deprimo si me quedé una noche leyendo, pese a saber que otros andan por allí haciendo otras cosas, pues no estoy allí porque seguramente no quise o no se pudo, no porque esté depresivo ni nada por el estilo; Disfruto de TANTAS otras cosas que, sinceramente, no tengo ganas de escribir, porque es largo, y porque no interesa... Se muy bien que, no hago otras cosas que me gustaría porque, simplemente, no se dan las circunstancias... No todo es como uno quisiera, ni todos son como uno quisiera, ni la realidad es la que a uno le gustaría, ni se dan las oportunidades de hacer algo divertido cuando uno quisiera, pues como yo tengo mis tiempos, otros tienen los suyos (quiérase o no). Y no quiero pasar la vida renegando de lo que podría haber sido, sino disfrutar de lo que es y fantasear con lo que puede llegar a ser... Y así podría seguir un buen rato...

Se les ocurre en este momento decir "zarpado de optimista"? Ponganle el cartel que quieran, mas no me lo cuelguen en la espalda. No quiero carteles. No tengo carteles ni quiero tener. No pertenezco a ninguna tribu, a ninguna secta, a niguna ONG, a ningún partido político... Hace un tiempo que, afortunadamente, soy libre.

Pero sepan bien que, para llegar a esto, necesité pasar por esos momentos en los que tantos temían por mi integridad física y psíquica... Necesité asumirme de lo que soy, de lo que me gusta y lo que no... Tuve que dejar atras algunos "amigos", que en su momento fueron importantes, pero que hoy no encajarían conmigo, y preferí eso a tratar de evitarlos y hacer daño. No quise más hacer cosas "a la fuerza", sentirme "obligado a".

En síntesis, mi vida soy yo, y por ende la vivo como mejor lo siento en cada momento. No soy infelíz, no estoy por suicidarme aún, no tengo ninguna enfermedad venérea ni los días contados. Así que, por favor, entiendan que yo me preocupo mucho por mi vida, todo lo que debo, y más aún...

Hagamos todos lo mismo con la propia, y así llegaran los acuerdos, si?

Pd: Los quiero

Pd Pd: y aunque no lo crean, soy divertido!

2008-12-14T00:18:00.000-02:00

You know that I care what happens to you,
And I know that you care for me.
So I don't feel alone,
Or the weight of the stone,
Now that I've found somewhere safe
To bury my bone.
And any fool knows a dog needs a home,
A shelter from pigs on the wing.

2008-12-11T02:24:00.002-02:00

Tardó años en llegar hasta mi boca
sin hacerse de palabras enroscadas,
ocultadas tras acordes disonantes,
sombras, risas, miedos, quintas aumentadas...

Lo sabía, llevaba años esperando
traicionado, con mi paciencia de araña.
¡No podría soportar no haber vivido!
¡Germinando olor a mierda en mis entrañas!

¿Fue casual? ¿De que llegó con tu llegada?
¿Fue el invierno, que me encuentra cumpleañero?
No lo sé, mas festejemos el instante,

estas lágrimas que salen a destiempo,
estas manos que se aprenden tu contorno,
esto extraño que, decís, lo llevo dentro.

2008-12-08T20:54:00.002-02:00

No hecho raíces...
Lo he intentado, y no... No lo hago...
Tampoco me he esforzado mucho, pues nunca me interesó hacerlo... En realidad lo supe desde un principio, pero adquirí esa costumbre de experimentar a fondo conmigo mismo para asegurarme de que las cosas son como pienso...

No hecho raíces, decía.
No sobrevivo solamente en un determinado hábitat, no necesito de lluvias con una determinada periodicidad, ni hay temperaturas ideales para mi crecimiento o mi permanencia, ni vientos favorables.

Es por una cuestión de curiosidad, podría decirse... De conocer lugares, personas, culturas... Se le podría decir también "espíritu aventurero" o "nómada". Lo cierto es que no me gusta conformarme con los límites que ven mis ojos, hay algo de conquistador (aunque no voy a ir a conquistar tierras, ni mucho menos), y cuando hablo de caracoles, de llevar la casa a cuestas, me refiero un poco a eso.

Tengo la fortuna de ser alguien que tiene sus herramientas de trabajo siempre encima, por lo que se muy bien que nunca me va a faltar el trabajo. Sé, además, que lo hago bien, decentemente, y que le agrado a la gente. Por lo que no veo la forma de que mis planes puedan llegar a fallar... Inestabilidades? Sobresaltos? Compresiones y rarefacciones? Siempre las habrá. El mundo es así. La vida es así. Aquí y en la China (alguna vez diré "aquí y en Argentina")...

De la misma forma que no hecho raíces sobre la tierra, tampoco lo hago con la gente. Los quiero, si... Mas no voy a dejar de quererlos por tenerlos a miles de kilómetros de distancia... Y, convengamos que hay personas a las que quiero mucho, sin embargo una alta dosis de presencia física puede llegar a molestarme... Si, es raro... Sin embargo muchos deben entenderme...

Una vez heché raíces... Y al despertarme un día, reparé de que había hechado raíces en el aire... Se habían enredado entre sí... No eran raíces, eran una maraña de hilos, cables, alambres, sogas... Encontrar una punta para comenzar a desenredar era imposible... Pero, con mi tiempo, lo logré...

Es por eso que puedo asegurarlo... No lo hago, no me sale... Y pienso aprovecharlo... Voy a disfrutar de ello... Siempre que me dieron una hoja y un lápiz dibujé figuras que llegaban hasta el margen, y uno se daba cuenta que continuaban mas allá... Que no estaba todo en esa hoja, había mas...

Y voy a hacerlo... Lo intentaré, al menos...

(Y siempre sacaré dos pasajes, Tana...)

Buitres

2008-12-04T23:44:00.001-02:00

Érase un buitre que me picoteaba los pies. Ya había desgarrado los zapatos y las medias y ahora me picoteaba los pies. Siempre tiraba un picotazo, volaba en círculos inquietos alrededor y luego proseguía la obra.
Pasó un señor, nos miró un rato y me preguntó por qué toleraba yo al buitre.
-Estoy indefenso -le dije- vino y empezó a picotearme, yo lo quise espantar y hasta pensé torcerle el pescuezo, pero estos animales son muy fuertes y quería saltarme a la cara. Preferí sacrificar los pies: ahora están casi hechos pedazos.
-No se deje atormentar -dijo el señor-, un tiro y el buitre se acabó.
-¿Le parece? -pregunté- ¿quiere encargarse del asunto?
-Encantado -dijo el señor- ; no tengo más que ir a casa a buscar el fusil, ¿Puede usted esperar media hora más?
- No sé -le respondí, y por un instante me quedé rígido de dolor; después añadí -: por favor, pruebe de todos modos.
-Bueno- dijo el señor- , voy a apurarme.
El buitre había escuchado tranquilamente nuestro diálogo y había dejado errar la mirada entre el señor y yo. Ahora vi que había comprendido todo: voló un poco, retrocedió para lograr el ímpetu necesario y como un atleta que arroja la jabalina encajó el pico en mi boca, profundamente. Al caer de espaldas sentí como una liberación; que en mi sangre, que colmaba todas las profundidades y que inundaba todas las riberas, el buitre irreparablemente se ahogaba.

Franz Kafka

Algo de eso hay...

2008-12-02T01:24:00.002-02:00

Se supone que debería estar extrañándote... Pensando en lo que andarás haciendo... Y si.. Algo de eso hay... Pero mi orgullo es mas fuerte... Estoy un poco mas fuerte que antes, lo sabrán quienes están a mi lado estos últimos años...
Lo sabés vos... Se notó este último tiempo de nuestra relación... No era como antes... Nada es como antes... Vos tampoco... Yo, menos...No voy a decir "me fallaste" (aunque lo piense)... Algo de eso hay, pero tampoco es tan así...
Seguro que te hecharé de menos... No lo dudo, pero no sé cuanto... Hay mucho barro en el medio, mucha mugre bajo la alfombra y mucha telaraña añeja... Según los cálculos matemáticos, el 72,41% de mi vida lo compartí con vos... No es un dato menor, ni es casualidad que te lo refleje a vos en cálculos matemáticos...
No te fuiste del mundo, así que aún no estas muerto para mi... Puede que te haya matado el último tiempo, pero no del todo... No estás a mas que un puñado de Euros de distancia... Tampoco es casual que te represente esto en cuestiones monetarias... Ni menos casual sería representarlo en cantidad de cervezas o pizzas o tortas chilenas; ni menos aún en atados de Philip Morris o Chester...
Los detalles se arreglan... Son detalles, cosas que se pasan... Otros, no tan detalles, veremos el tiempo como y donde los acomoda... Siempre fuimos muy distintos, desde el punto de vista que se mire... No podía pretender que hicieras las cosas como yo las hubiera hecho... Ya veremos que se hace con eso... Ni siquiera mueve la balanza... Ni siquiera la inquieta...
De momento, chaval, te digo que te quiero... Y que si que te voy a extrañar, joder! Y mucho, seguramente... Algo de eso hay...

Tatuaje falso

2008-11-12T23:52:00.004-02:00

Fue el verano pasado, 16 de febrero del 2008. Era un sábado como cualquier otro de verano... Soleado y caluroso... El miércoles anterior Lozano me había dicho que tocaban con Páez en Pergamino, el viernes. Entonces le pedí que me pasara el celular de Fito, ya que iban a andar cerca, para invitarlo a comer y de paso hacerle una pregunta que para mí era de suma importancia.

Me lo dio, y se quiso colar al asado... Me dijo: "Che, avisá y vamos con todos los pibes para allá."
"No", le dije... "No quiero bardos en casa. Los vecinos ya están bastante molestos y no quiero problemas. Posta. Voy a invitar a Fito, solamente. Otro día comemos todos, si?"
Y no se habló más del tema.

Era un sábado, les decía, como cualquier otro. A eso de las 8 de la noche suena el timbre. Tres timbres le había pedido que toque, y así lo hizo... Me asomo al pasillo y ya se veía la figura enorme de Páez por detrás del vidrio esmerilado de la puerta de calle... Me pongo nervioso... Me río de nervios... Agarro a Catalina, la pongo bajo mi brazo y voy a abrirle...

Me saluda con dos besos y me pregunta "Hay guitarras aquí, no?". Asiento con la cabeza y lo invito a pasar... "Traje dos vinitos y un joint que ni te imaginás!", me dice... Yo aún no pronunciaba palabra...

Traía puesta una remera con la cara de Charly, jeans y zapatillas... Yo estaba igual, si no fuera porque mi remera no era de Charly, sino de Hendrix. Fuimos al patio, a prender el fuego. Le dije "no te imaginás el matambre a la pizza que vamos a comer", e hizo ese gesto con las manos que lo caracteriza. Hacía calor, mucho. No pasó mucho tiempo hasta que los dos, en calzoncillos, terminamos metidos en la Pelopincho, tomando vino y esperando se haga la comida.

No parábamos de hablar, de todo. De su última película, de lo mucho que me había gustado, de mi proyecto del cortometraje, lo imaginamos, me tiró algunos tips, de su disco Rodolfo, del porqué del disco solo con piano, yo (muy poco) pero hablé de mis proyectos, hablamos de mujeres, de Spinetta, de Charly... Ufff... De todo. Hasta que el aroma nos llevó a secarnos e ir a cenar...

"Dejame abrir un vino de los que tengo acá", le pedí... Y aceptó gustoso. Catalina le lamía los pies flacos y él se cagaba de risa... El matambre había salido como nunca, y comimos a morir... De fondo sonaba Toquinho, y el me hablaba de Brasil... Yo masticaba y escuchaba... Nada más...

Después del helado volvimos al patio, y le digo "Bueno che, apago la música y traigo las violas, eh?"... Y así fue...Sería imposible enumerar todo lo que tocamos... Imposible... Éramos dos Rockolas vivientes... Solo recuerdo que arrancamos con Tres Agujas, a pedido mío... Salió una versión muy bossa... Hermosa... Nos cagamos de risa de una forma! Bebimos vino hasta embriagarnos de sobremanera... En un momento me dijo "Uh chaval, te juro que lo llamaría a Joaquín para que se venga...", y a mi me agarró un ataque de risa.

Así seguimos, hasta que el sol ya empezaba a quemar mal. Y me pidió que le llame un coche para que lo lleve hasta la terminal... Llamé a los remisses de Matías, esperamos fumando en la vereda hasta que llegó el auto y, tras un fuerte abrazo y agradecimientos y demás, se encogió para meterse dentro del auto... Bajó la ventanilla y me dijo "Ah! El corto tiene que terminar con Balada de Donna Helena!". Cerró y se fue...

Y ahí... Ahí!... Ahí me acordé de la pregunta!... La que tenía que hacerle!... De Balada de donna Helena!... De si era un tema viejo!... De que me daba la impresión de que es un tema que le quedó de "Ciudad" o de "Hey!", o de por ahí... Que boludo!

Salí corriendo para adentro, a buscar el celular para llamarlo y preguntarle... No sé si por el vino o por qué pero jamás pude encontrar su número agendado ni marcado... No puede ser! La puta madre! Me desespero y lo llamo a Lozano...

- Hola! Javier! Habla Santiago! De Junín!

(Me atiende medio dormido y no le entiendo)

- Perdoná si te molesto, pero necesito que me pases de nuevo el número de Fito, que recién se fue de casa y tengo que hacerle una pregunta, y no encuentro su número! Creo que no lo agendé! - Le digo eufórico

- El número de Fito! Vos estás loco! Para qué lo querés? Cómo de nuevo? Cuándo te lo di?

- El miércoles creo, Javier... Antes de que se vengan para Pergamino a tocar.

La respuesta fue letal. Estaban de gira por el sur desde hacía dos semanas... Corté y me quedé sentado en el piso...
No puede ser, pensé... No puede ser!

Salí al patio... Aún quedaban brasas en el piso... Había dos guitarras en el suelo... Muchos cigarrillos en el cenicero para ser solo míos... No entendía... Nada...

Me empecé a sentir mal... Mareado... Me dispuse a recostarme y a tratar de recordar algún detalle para buscar sus huellas... Si catalina hablara!, pensé... Ella lo vio! Lamió sus pies! Estoy seguro!

Y ahí los vi... Sobre la mesa, al lado de la Rolling Stone... Sus anteojos... Allí estaban. Los había dejado, por descuido... Y allí sí, me reí... A carcajadas. Como hasta hace un rato atrás...

Qué lástima no haber podido preguntarte mi duda, Páez! Qué lástima grande! Pero, ya nos volveremos a cruzar... Seguramente.

2008-11-06T21:51:00.001-02:00

De repente se queda muda la línea... y no me dice nada... si se cortó, si cortaste, si se agotó la batería, si apareció alguien de golpe, si fuí yo quien cortó... nada... no lo sé...
Me tomo unos minutos, quieto, para encender un cigarrillo...
No es la primera vez que me pedís que te deje morir... Y me esfuerzo por hacerlo, dejar que mueras... Si supieras cuánto me cuesta! Si vieras como muero yo también, simultáneamente...

De repente me encuentro en una esquina, sentado en la moto, prendiendo un cigarrillo, mirando un perro y deseando que la camioneta que se acerca lo atropelle... No sucede, pués el perro sale corriendo, pero yo ya lo había visto, allí, sangrando, atropellado... Entonces, acelero y sigo viaje...
Esto no puede estar pasando, pensaba mientras estaba en casa, mirando fíjamente la computadora... Y me agarró otra vez eso de sentirme observado, filmado, no sé... Observado, mientras un coro de reidores, todos con caras conocidas, se descostillan de risa verdadéramente sínica... Continúo fumando... Pienso en drogas...
Cuando doblaba una esquina te imaginé muerta... Y yo sentado en el piso, aferrado a mi mismo, mientras el resto no hace más que esquivarme para mirarte de cerca... Y yo allí, muriendo, pero de a poco... Tal vez para luego contarte como fue el post...
Encendí la lámpara del escritorio, pués me dí cuenta que quién sabe cuánto rato llevaba ya a oscuras... Y me pongo a pensar y repensar cada una de las cosas que digiste... Y afirmo y reafirmo lo que me pasa... Y las cosas que se me cruzan por la cabeza naufragan entre la legalidad y la necesidad... Y te quiero, y te quiero, y te quiero... Y no me canso de hacerlo...

Recuerdo, hace mucho mucho tiempo, oí de un tipo que se fué a Francia siguiendo un amor... Y se me tatuó eso... Nunca más lo olvidé, es más, vuelve a mi cabeza ese momento más de lo que nadie pueda imaginarse... Jamás me preocupé por saber si el tipo tuvo su recompensa trás el viaje... Pero creo que, de algún modo, me propuse ser ese tipo... Sentir de esa forma, y vibrar así con cada sentimiento... No dudar, no escuchar voces ajenas contaminadas de malas experiencias o de propias culpas o reproches a sí mismos... Vibrar, sentir, estar vivo... Y no sentirme de ningún lugar, y de todos en los que estuve y estaré... Y sabér muy bien que, como el caracól, llevo mi casa a cuestas... Siempre... Y lo que necesito para subsistir lo llevo siempre encima, conmigo...

La oscuridad avanza, ya la lámpara no es sucifiente, mas no me preocupo por encender nada más que un cigarrillo... Recuerdo que solo tengo en mi estómago un alfajor de maicena... Pero no importa, ya me acuesto a dormir...
Pensaba que tal véz el error sea haber aceptado la vida de ese tipo... Y pecar de romántico, de apasionado... Pero, no sé... Tal vez a algunos les desagrade, les empalague, los abrume o lo que sea que mierda les pase... A mi me gusta como soy, y punto... Y no se hable más del tema... De una puta vez tengo que dejar de dudar y aceptarme, no? Y vivir así, y con coherencia en mi actuar y mi decir...

(Pito el cigarro, me pregunto si estoy loco, y sigo escribiendo...) Como nunca antes, creo, me siento sufriendo pero bien parado... Reviso si tengo mensajes, trago la gaseosa, y me dedico a seguir así... Ahora veo la luz prendida! y no recuerdo haber sido yo quién la prendió! Cosas que pasan... Creo que antes de acostarme voy a salir a dar otra vuelta en moto... Una vez Abelo escribió que para ocultarse lo mejor es salir a la calle...
Me dispongo a hacer eso, pués... (Yo antes no escribía "pués", y hoy es la palabra que automáticamente me dibuja tu rostro)

Al regresar me acostaré, solo deseando que mañana despiertes...

2008-11-05T13:50:00.004-02:00

Estoy lidiando con mi alma, diría Charly... Y es así... Anduve nadando entre los malditos parámetros normales y los mios... No se si se entiende... A ver...
Qué es lo normal? Qué debería ser lo normal?Es difícil la cosa ésta de distinguir entre lo normal y lo cotidiano...
Lo cotidiano está plagado de buenas y malas experiencias, propias o ajenas, pero no más que experiencias al fin, que te enferman la cabeza, que no te dejan pensar libremente...
Y a mi, hoy me han llevado a tocar fondo con respecto a eso...
Me nublaron la realidad de una forma estos días atrás, que perdí de vista hasta mi propia sombra... Y hasta a esa otra sombra de la que mas abajo les he contado, y que tan felices hace mis días...
Cada cosa en su lugar... eso es lo que tengo que hacer... volver a reordenar nuevamente en mi cabeza todas esas cosas, y darle a cada una el lugar que merecen... Los recuerdos en el cajón cerrado... Las experiencias en el cajón que esté mas a mano, pero allí, en un cajón también... Las cosas inservibles a la basura, las menos inservibles en el cajón de abajo... Mis llaves en el bolsillo... Tus llaves en el mismo llavero que las mías... Y tu nombre sobre mi nombre...
Sabrás bien por qué escribo esto... Lo hago mientras te escucho en la radio... Allí donde me encanta escucharte, donde me encanta que estés...
A vos no te pondría en ningún lado, y en todos a la vez...
El tema es que lo que hoy estoy haciendo es terminar de saber donde me hubico yo... En esta hermosa realidad que me toca vivir...
Muy desacostumbrado a esto vengo... Pese a quién le pese que lea esto, hace poco tiempo comencé a vivir mi vida siendo yo... Y por ahí me agarran esos espasmos horribles... Vestigios de vidas pasadas que me perturban, y me nublan... Y no te veo como debiera... Y corto, lastimo, rasgo... Y sangro... mucho...
Hoy estoy haciendo un cambio de ojos, estos ya no van mas... ya vieron demasiado... y están vencidos... Aunque si me pongo a pensarlo, son los mismos que te vieron alguna vez y se hicieron adictos a mirarte... Son los mismos que me ayudaron a contemplar tu hermosura, son los que pudieron ver mas allá de tu belleza... No sé bien que voy a hacer con ellos... Tal vez un service... Puede que estén descalibrados...
Un fondo de ojos, hasta donde llega? Hasta el fondo fondo? Hasta donde lava? Hasta donde limpia?
Voy a averiguarlo... Tal vez es lo que necesito...
Lo que sé bien es que nunca mas quiero pasar por esto... Nunca más... No lo mereces... Ni yo tampoco... Yo no lo merezco... YO NO LO MEREZCO!!!

Cada vez que me caigo miro el suelo /

sus hiervas sus hormigas o su nieve

me reciben como a uno de los suyos

y yo / por una vez / voy de terrestre

voy de terrestre y vengo de volátil

con brazo o ala heridos / disponibles

pero no importa / sangre es lo que sobra

y el alma no conoce alas ni biceps

cada vez que me caigo recompongo

la biografía de este homo erecto

no tan erecto cuando está la tierra

tan inmediata y tan lejos el cielo

El martillo

2008-10-20T22:43:00.002-02:00

Según tengo entendido mi padre heredó de mi abuelo un martillo... Éste quedó en mis manos, o sea lo heredé, creo, porque no hubo muerte alguna en el traspaso...

El caso es que un buen día, intentando utilizar dicha herramienta en un uso para el cual no fué concebida, se rompió... Hace de esto mas de dos años...

Durante todo este tiempo pensé que tenía en mi haber un martillo roto... Pero no...

Un curso de filosofía que estoy haciendo me acaba de confirmar algo que nunca había pensado... No tengo un martillo roto, señores... No tengo nada de eso... El martillo es, hoy, nada... Ni siquiera es una cosa, un objeto... Nada...

El martillo ES si su forma y su rudimento le permiten SER... O sea, el martillo es una cosa que ES si puede hacer posible la utilidad para la que fué creada...Y a mi el martillo se me rompió... Se le quebró el mango de madera, en una parte crítica... No puedo maniobrarlo como debiera
con lo que quedó de eso, que hoy no sé como llamarlo...

Para arreglarlo necesitaría dos cosas... Un clavo y un martillo!!!

Y no es que puedo arreglarlo con un clavo y con él mismo... Se entiende? Porque él ya no es mas un martillo (y además si quisiera martillarlo con mi ex-martillo, jamás podría dar en el punto de impacto, porque precisamente lo tendría en mis manos en ese momento).

Estoy en un verdadero dilema...

Si comprara un martillo nuevo para arreglar esto, la acción carecería de SENTIDO... No?

O si encontrara otra herramienta con la utilidad de golpear un objetivo, causando su desplazamiento o deformación... No sería eso lo más parecido a un martillo que haya visto en mi vida? O no me serviría de reemplazo para dicha herramienta?

Heiddeger... me prestás un martillo?

2008-10-14T22:24:00.002-03:00

Hoy que mi pelo y mi barba están mas largos que nunca...

Hoy que he vuelto a disfrutar de caminar bajo la lluvia...

Hoy que no hago otra cosa que música para subsistir...

Hoy que me enrosco y me pierdo y me confundo entre cursos y libros de filosofía...

Hoy que me doy cuenta que no entiendo nada de bolsas, de Wall Street, del Merval, ni de nada, y todo eso no me pasa siquiera por el costado...

Hoy que la política me desinteresa totalmente...

Hoy que no me considero de ningún lugar, ni de aquí ni de mas allá. Que no tengo rumbo fijo ni destino asegurado...

Hoy que algunos me miran de reojo, o me miran raro, o me dicen que no estoy bien, que "estoy cambiado"...

Hoy que hasta algunos, cobarde e indirectamente, me han llamado inmaduro, incoherente y algunos hasta pedófilo!...

Hoy que un test, que me hice en una web que encontré por ahí, me dice que soy adicto al sexo...

Hoy, amigos...

Hoy...

Mi terapeuta me dió el alta!

...

2008-09-13T22:25:00.005-03:00

Como cuando andaba en bicicleta por las calles de tierra, con los walkman al mango, preso de mis vicios pares, me sentí una mañana... y me levanté temprano... Y me lo dije... y me lo grité... y me lo tatué para no olvidarlo... Ya no me hacés falta, te dije... y me dije... y no se lo dije a nadie más... porque no hacía falta.
O no había nadie más como para decírselo... O no le interesaba a nadie más porque, de hecho, yo soy mucho mas que eso... O al menos eso creo... Y eso espero que crean...

Si, lo sé, soy insoportable con mis puntos suspensivos... Pero eso es parte de lo que soy, puntos suspensivos... desde hace un BUEN par de años...

Recuerdo... poner en punta el casette con una lapicera, para no agotar las pilas de mi walkman, y salir en la bici a vivir la otra realidad, la que no tenía tan "a mano"... a pensarme siendo parte de esa banda que estaba escuchando... a pensarme que yo había escrito esa letra, o que yo había tocado ese solo... o que estaba en Obras presentando ese disco... o que, simplemente, yo había estado en ese recital...
Y pedaleaba, pedaleaba... queriendo ir lo mas lejos posible pero sin alejarme tanto... Pero, siempre, lejos de mi cuerpo...

Día tras día fui pedaleando un poquito mas lejos, hasta que un día no regresé mas... Y se hizo de noche y no tuve miedo, y ahullaban los lobos y no me inquietaban... Y la luna era llena... y no paraba de mirarla... Y hacía frío, pero no era mayor al que ya había sentido alguna vez... Y me fuí durmiendo de a poco... y me sentí bien, me sentí bien...
Con la mañana vinieron esas mismas palabras de las que hablaba allá arriba, "ya no me hacés falta"... Esas palabras que me repito una y otra vez, cuando las necesito, y que tán necesarias son para que mi motor siga funcionando...
Porque no hacen mas que recordarme que puedo solo, que solo seguí adelante y puedo seguir haciéndolo sin ninguna sustancia, sin ninguna otra cosa que mi cabeza sana y mis ganas de ser yo, lo mejor que pueda, para mi mísmo...

Con el correr del tiempo apareció otra sombra al lado de la mía, y fué maravilloso... Y es maravilloso... Y la extraño cuando no está... Y, a veces, la veo cuando no está... Pero es bueno saber que está cuando está...Y fué ese el momento en el que me dí cuenta de que no solo se trata de ser lo mejor que pueda para mi mismo, porque ya no estoy solo... Y si lo soy para mi mismo, bien puedo compartirlo con quien está conmigo... Y en ese camino voy... Tambaleando, como puedo, de banquina a banquina a veces... Pero voy...

Aún así no creas que no me cuesta... Si! Y mucho! Y no te hablo de drogas ni de nada... No, voy más allá de eso... Ojalá fuera todo tan fácil como deshacerse de una adicción... Y me levanto cada día y me lo repito, y me lo digo y me clavo el cuchillo para que duela... Bien profundo... Y salgo a la calle, después de quitarme la sangre con una buena ducha, e intento hacer de ese día lo mejor posible, o lo mejor que salga... Y de crecer un poquito mas antes de que se oculte el sol...

Si, al fin y al cabo, no podemos hacer mas que eso...

Big Citizen

2008-08-30T12:54:00.003-03:00

Me desperté sabiendo que necesitaba escribir algo, sin saber qué... Como le debe pasar a muchos, no? Me senté en la PC a ver que salía... y nada...

Comencé a sentir miedo de que me salga algo del estilo PILA PILA... y de un salto casi apago la PC! Del cagazo de que eso suceda!

Me tranquilicé... preparé mate... y volví a sentarme...

Me dí cuenta de que había algo que me molestaba de hace mucho... Las herencias, de generaciones pasadas, de nuestros mayores...

Hay etapas donde me es imposible no pensar políticamente... Y encima hoy por hoy vivo en Junín, una ciudad asquerósamente conservadora y ensimismada...

Me asombra mucho la herencia vigilante que hay en la sociedad juninense... mucho... Cámaras desparramadas por el centro de la ciudad, que lo filman todo... También hay casas (¿hogares?) con esas cámaras que filman que te filman... Pasas caminando (aún en esos momentos donde salís a caminar para pasar desapercibido) y se te prenden luces de todos los costados, automáticas... esas que te detectan, cuando lo que menos queres es ser visto...

En esta ciudad TODO necesita ser controlado... Como si eso fuera posible! Como si fuera necesario, además! Y no le tiremos el fardo al gobierno de turno, eh? Ni los quiero ni los defiendo... La sociedad es así... Y tiene lo que merece...

La nocturnidad! Jaja... Regular la nocturnidad! Y estan a media máquina, seguramente... Por factores externos... Si fuera por mis conciudadanos, al que anda por la calle después de la hora que ellos dicen, lo arrestarían... Sinceramente no lo dudo...Es una cosa rara... una mezcla tan interesante como detestable... Aún quedan vestigios de botas militares (demasiados, para mi gusto)... a pesar de años y años de gobiernos locales radicales, el espíritu Peronista es, sencillamente, insoportable (pero esto es algo mas nacional que local)... tenemos una iglesia grandoooooooooota... muuuuuy... un par de comisarias olorosas... ¡TRES! cárceles... en fin...

Por suerte la reforma del centro me recuerda a La Plata... algo es algo... Aunque, como me dijo mi amigo Ama alguna vez, las vidrieras te recuerdan que no lo es, sin dudas... Si te fijas en la ropa de las vidrieras, en los estilos, los colores pastel, marron, beige... Jajaja, me estoy divirtiendo mucho escribiendo esto! Con qué poco nos divertimos aquí! Jajaja...

Aunque siempre tuvimos buenos artistas, muchos y buenos... Eso está buenísimo... Siempre supuse que los ámbitos cerrados, privativos, espinozos, germinan buenos artístas... Y ayer Sasturain lo confirmó, con algo así como "... si te dan el pincel, el lienzo, el estudio, la casa, la guita... todo lo que necesitas... y te dicen: todo listo, dale... Pintá!.. estás cagado!..

"Bueno... ni se de que quería escribir... creo que del vigilante juninense o algo así... algo que ni se acerca al Big Brother de Orwell ni a The Truman Show... Es, definitivamente, incomparable... insoportable...

Pero bueno, el texto se fué para cualquier lado... esto me pasa por hacerme el escritor.

Les dejo una letra del Andrés Calamaro... El vigilante Medio Argentino... Salute!!!

Ahora que soy grande me habré dado cuenta

que no todo es tan bueno

detrás de la puerta de entrada de Ezeiza

están el bife de chorizo y el vino

Están los vecinos casi siempre obedeciendo

el destino del vigilante medio argentino

está la señora que todos adoran

es la abuela perfecta

pero a un pobre pendejo

que fumaba en una esquina

sin molestar a nadie

le mandó a la policía

el pibe se comió

un garrón de dos días adentro

y la viejita nunca supo

que el puntero era su nieto

Está el portero o encargado de edificio

a veces es amigo pero, en general

es el corre-ve-y-dile de la seccional

¡Están en Capital Federal!

En provincias también el vigilante feudal

el dueño de las vidas, por ejemplo en Catamarca

encana negritos y les cierra la puerta

y sus hijos educados con toda severidad

le hicieron la boleta a María Soledad

Es el legislador progresista que termina votando

para bien de los vecinos

lo mismo le parece ser travesti o asesino

Es el destino divino, tan fino, tan occidental y cristiano

cosmopolita y parisino

tan típico Matute pero no el de don Gato

El vigilante argento además es barato

además es barato

es el estilo tan fino

del vigilante medio argentino.

PD: Si alguno de ustedes es o conoce a unos tales "Jabón" y "Violín" sepan que me gustaría conocerlos... me gusta lo que escriben en las paredes de por acá...

Politik-Zuihitsu (desde el barro...)

2008-08-21T13:47:00.003-03:00

Se terminó el sueño americano, se acabó el oro de Moscú, se terminó lo que se daba, the dream is over... los piés sobre la tierra, CARAJO!
En qué nube de pedos estan algunos, eh? Cuán lejos puede estar esa nube, cuán lejos de la realidad... Se puede ver realmente el mundo desde allí? O solo se vé lo que se quiere ver?

Salgan al sol, revienten! Idiótas!

No creo en el destino, pero si en las previsibilidad de algunas cuestiones... por decantamiento nomás... Si solo basta con ponerse a observar un poquito, a mirar desde afuera un rato, hacer de mosca y observar... callado... quieto... inmóvil...
De qué me venís a hablar? De qué me querés convencer nuevamente? Cortala, querés? Baja a tierra un segundo... embarrate las patas, pisá la mierda... y verás que no es tan facil como tus libros lo dicen (o como lo interpretás, al menos).

Lo que digo no son mas que palábras inútiles, seguramente... No lo dudo... Palabras-consecuencia del hartázgo, del descreimiento total al que fuí llevado alguna vez... Pero las digo con convicción, hoy al menos las digo así... Desde acá, desde la realidad mia, desde mi mundo, desde mis entrañas...
No me interesa que lo entiendas, ni me interesa que lo leas, ni me interesa nada... Solo escupo para sacarlo de adentro, estornudo los microbios, me "soplo" la naríz con el papel de tu diario... Y escupo en tu alcancía... Y cago en tu butaca... Y te meo las flores rojas...

Aunque en ningún momento dejo de sentir un poquito de nostalgia...

(porque este cielo que vemos, ni es cielo ni es azúl... lástima grande que no sea verdad tanta belleza)

2008-08-02T21:53:00.000-03:00

Duendes

2008-07-29T12:22:00.006-03:00

Allá abajo y hace tiempo escribía sobre el fantasma...

En el mismo texto citaba a los duendes... Hablaba de transformar lo uno en lo otro, trocarlos...

Bien... Eso sucedió afortunádamente...

Todos tenemos fantásmas creo, pero hoy siento a mi alrededor duendes, pequeños y divertidos... lejos de asemejarse a los Trolls y sin llegar a ser un Kobold... solo son divertidos, me entretienen... Me hacen la vida tan complicada como apasionante...

Pero, entre tanto fantasma, tando duende, tanto sombrero rojo o verde, tantos zapátos puntiagudos y arqueados, tanta pipa de fumar y narizotas y orejotas, aparecieron algunos corpóreos... que no estaban en mis planes y que han devuelto a mi vida la capacidad de sorprenderme...

Duende 1: el más hermoso y bello, por cierto... creo que es un gnomo, me parece eh? Aunque el significado de la palabra "duende" le sienta bien... divertido y entrometido... capáz de "apoderarse" de los hogares y encantarlos... Por momentos se cree Troll, hasta pone cara de Troll y es capáz de actuar como tal... pero tengo mis sospechas de que no es más que un gnomo, un duende hermoso, maravilloso y divertido... y ya se ha ganado todo mi afecto, el muy "encantador"...

Duende 2: divino, que muta constantemente... es gnomo, duende, gremlin, chaneque mexicano... Tengo mis sospechas de que en verdad es un Trenti travieso, de Cantábria... No hace mas que divertirme todo el tiempo... Rubio, pálido completamente, ojos grandes, que no dejan de sorprenderse constantemente... que ven la vida de una forma tan maravillosa y asombrosa! De esos que también agradezco que hayan aparecido en mi camino... y con los que me encanta compartir mis días, mis momentos...

Sonrisas enormes, carcajadas contagiosas, ojos hermosos... saltan, juegan, se esconden... Se maravillan y se sorprenden todo el tiempo...

Debía escribirles algo, (aunque al primero de los duendecillos ya le he dedicado algunos renglones)... pero les debía algo divertido, algo a modo de agradecimiento...

No más que eso por hoy... los quiero mucho!!!

Una de las primeras apariciones de Duende 1... Hermoso, encantador, irradiando luz y belleza... Su sola presencia hace que todo se vea mas claro y mas sencillo...

Este es Duende 2... la única foto que tengo de él, con su compañera inseparable... aparece por donde menos lo esperas...

Egyptian feet

2008-07-07T13:44:00.004-03:00

Fumo y camino, mientras hago una panorámica... Todo a mi alrededor se mueve, constantemente... Vibra... muy buena vibra...

Te siento cerca, te pienso cerca... Estás ahí... Me encanta acariciarte, mirarte, morderte... Musicalizarte...

Cae la lluvia en mi cabeza, y la disfruto como siempre. Aunque hoy moja más que antes, porque hoy se que estoy, que existo completamente... estoy parado... bien parado... mi cuerpo está conmigo...

Continúo haciendo mi panorámica... (la lluvia tiene eso que me tranquiliza, y me relaja de una forma!) El sabor a chocolate ya pica en mi lengua, lo saboreo nuevamente... Se mezcla con el sabor del tabaco, y me gusta aún más... (suena Hand of Doom en mis oídos)

Llego a mi casa... Ya veo las paredes rojas, ya están pintadas así hace un tiempo... Solo falta hacerlo para que el resto pueda verlas, pero ya están así...Vibran, como todo a mi alrededor... Se mueven, y me abrazan... Y me contienen, me dan esa sensación de hogar que tanto necesitaba...

Definitivamente estoy bien...

Llego al estudio, prendo la PC y me musicalizo un rato... Mientras preparo mi cena y la de Catalina...

Paró de llover, por suerte llovió fuerte durante el regreso... Ya no hace falta...

Las hamburguesas cociendose le dan un poco mas de olor a hogar al ambiente... Los restos de guerra flotan en el ambiente, una guerra sin vencedores ni vencidos... Perduran los aromas... el tuyo, el mio... Se mezclan...

(debo ducharme...)

Luego cenaré y prepararé los temas para el próximo show... Para mas luego volver a recostarme... y seguir saboreando lo que quedó de este fin de semana.

Me estoy dando nuevas oportunidades, para todo... Estoy viviendo nuevas experiencias y resucitando aquellas que estaban guardadas...
No lo sé bien aún... no quiero apresurarme a decirlo, pero creo que...

ya te di todas mis llaves...

2008-06-10T12:31:00.006-03:00

Mucho para contar en estos días... Una hermosa noche de tributo a Queen... El cumpleaños de Fabi, burbujeante y divertido... Rockeadas varias con Máxima, una inolvidable en La Ranchería este finde que pasó... Mi amigo Nacho, rumbo a Canarias a reunirse con su familia... El cumple de Escandelaria, con una copadísima intervención de DJ Abelo (recordando noches de Aranjuéz) y con el cabeza... Una tarde de domingo muy entretenida y productiva (with the little english lady), ocho horas maravillosas!

Vengo productivo últimamente, proyectando y preparando varias cosas que me hacen muy feliz... Y estoy disfrutándolo mucho... Aunque no pude escribir algo al respecto, no se puede todo... Admito, me cuesta menos escribir cuando estoy bajón... Pero ya va a salir algo de todo esto... Ya vendrá...

Les voy a dejar entonces algunas impresiones, algunas imágenes de estos días pasados, y una hermosa letra de Drexler que hoy representa algunas de mis sensaciones (dejemos pués que a veces escriban los que saben...)

PD: Se viene mi cumpleaños gente... se acerca... se acerca... y aún no me produce nada, como todos los años... Avisaré seguramente que se hace, pero les aviso a los gustosos de hacer regalos, no se esmeren, no se rompan la cabeza pensando... el mejor regalo ya me lo han hecho (o al menos ya está pactado) así que, solo vengan a darme un abrazo...

Quien no lo sepa ya

lo aprenderá de prisa:

la vida no para,

no espera, no avisa.

Tantos planes, tantos planes

vueltos espuma

tu, por ejemplo,

tan a tiempo

y tan

inoportuna

Eran más bien los días

de arriar las velas.

Toda señal a mi alrededor

decía: cautela.

Cuánta estrategia incumplida

aquella noche sin luna

tu, por ejemplo,

tan bienvenida

y tan

inoportuna

¿Quien sabe cuándo,

cuándo es el momento de decir: ahora?

Si todo alrededor te está gritando:

¡Sin demora, sin demora!

Una simple visión precisa de lo imprevisible

2008-05-31T19:23:00.009-03:00

(o impresiones de esta imagen)

Algunas veces me siento hueco por dentro… pero muy… o sea, hueco (se entiende?). Es ahí donde sé que debo empezar a llenarme de mi mismo, cargando cosas buenas y malas, necesarias e innecesarias… alegrías y tristezas, regalos y trofeos de guerra, suvenires y centros de mesa… Y, según de donde me mires, hasta un maleza puede ser más alta que yo…

Todo esto por mirar una foto? Dirás… Y si, me pasa seguido… No tengo la sabiduría para captarlas en el momento justo, pero a veces suelo interpretarlas… a mi modo, cierto? Como al cuadro que tengo en casa, que supiste leerlo como nadie…

No nacimos preparados para todo… Corrijo, no nacimos preparados para nada… y para muchas cosas nos vamos haciendo cual vacunas, después de ser infectados. Y probando distintas dosis, y vuelta a ser infectados, hasta que damos con la dosis justa. Si uno supiera lo que le espera y se iría formando para eso, que fácil sería eh? Y cuán aburrido e hipócrita! Imagínate a Romeo o a Julieta, si hubieran sabido del final de la novela? O a Lennon? O a Cobain?

Por suerte no puedo ver más allá de lo que tengo enfrente, me permito imaginar, si, y proyecto… Quién no? Pero no gasto mas fuerzas para poder ver más allá, no me es sano… y ya lo he hecho sin resultado bueno alguno… A veces me agarra, no lo voy a negar… Y es ahí donde precisamente vuelvo al inicio de este escrito.

Será eso de que hago todo con un poco de pasión? Será que todo lo que puedo hacer es sentir y moverme instintivamente por eso? No lo sé, tal vez… No me sienta eso de tener respuestas para todo… y si a veces lo hago es simplemente por puro instinto protector nomás… hacia mí y hacia quienes quiero mucho. Pero por suerte no las tengo… sabelo.

Y hoy les digo, aunque no ya en 25 de Mayo, creo que se trata de eso… Creo, señores… No lo sé con exactitud…

(Dame solo lo que tengas para darme… lo bueno y lo malo… No te esfuerces, porque ese esfuerzo daña…)

COLOR

2008-05-15T20:15:00.003-03:00

Después de trece insoportables horas de sueño, desperté
hoy, harto… de mi sola cabeza en la almohada…
de mis solas dos piernas enredadas entre sí…
de mi fuerte café por la mañana…
de mi mismo, totalmente mío, solamente mío…
de mis alegrías y tristezas, compartidas con una mascota…
de mis libros jamás bien acomodados,
de mis mañanas de caminatas al sol, de mis tardes
de placentero encierro, de mis noches de castillos en el aire…
de mis vecinos que, creo, salieron de un libro que leí hace mucho…
del diario y sus impresiones, del estado y sus intensiones,
del campo y sus retenciones, del mundo y sus extinciones…

necesito un poco de color… es cierto…
ya fue, tenés razón… pintemos todo de naranja INTENSO

Del recital del Cabeza...

2008-05-10T18:52:00.003-03:00

Viernes 9 de Mayo, "Cabeza" Gambarte en vivo en Picasso, con "Chino" Franco y Rogelio Luna... Una buena noche... Bellas canciones, buena onda y anécdotas de los "mil volando"... (esos indescriptibles sujetos platenses, inquietos y maravillosos!)...
El "Cabe" se despachó con dos hermosas canciones nuevas... núnca dejás de sorprenderme Capocha!!!

Me reí con Nacho, extrañé a Abelo (saludarlo, aunque tarde, por su cumpleaños y beber unas cervezas), me hubiera gustado compartirlo con my dear Pau (maldita Hepatitis!), y como siempre... recordamos al Petiso (coqueteando con la locura, por momentos)

Y no faltó esa cancion donde el cabeza se olvida la letra (100% Beautyfull Gambarte)

Y si... mi calidad fotográfica es pésima... las saco con mi nuevo celular (es lo que hay), igualmente los muchos o pocos pixeles no impiden reflejar los momentos...

Mi futuro ex departamento...

2008-05-09T22:05:00.014-03:00

Hoy saque fotos a mi fotos a mi departamento. Lo tengo que dejar, aunque el ya estaba dejandome a mi hace un tiempo...

Y la noticia no hizo más que darme ese último empujon que me faltaba para hacerlo... Y cerrar esta etapa.

Te voy a extrañar 263 de pasillo verde...
(Te echaremos de menos... techaremos de menos porque se nos acabaron las tejas.. mañana techaremos más.. JAJA).

Malditas inmobiliarias, apiádense de mi!!!

Escupitajo de feriado por la tarde

2008-05-09T00:34:00.002-03:00

Sobraban las palabras hoy, ya había habido demasiadas en estos días…
¿Como será eso de volver bien al pasado? ¿Bien atrás?
Intento, intento, me esfuerzo… y no lo consigo.
Por mas que mi psicoanalista me lo pida, y me lo pida…
No me sale, siempre lo intente… desde hace años ¿eh? Y no, no hay caso…
Creo habérselo contado ya a algunos esto…
¡Aparecen!
Como figuras…
Perdidas
¡Una aquí!
(no se de cuando)

¡Otra allá!
(Tampoco puedo ubicarla en el tiempo)
Ahora que lo veo, creo que necesito desfragmentarme… Tal vez así lo consiga…
Probé en silencio, en la calma absoluta.
También con ruidos… con gente alrededor, solo
Con música (intento inútil, ya que no puedo hacer nada con ella de fondo)

¡Mierda! ¡Siempre estas!
Y me encanto que así sea… pero ¡Mierda! ¡Basta!
Mientras tanto soy consiente, se que hoy estoy como quiero…
Y seguiré así, vivo, feliz, vibrante, tranquilo…
Pero… no logro suprimirte…
No lo logro…
No lo logro…

01/05/08

POSTALES DE INOLVIDABLE FIESTA REGGAE (Wood Vibrations... Wood Floor - La Plata - 12/04/08)

2008-05-08T23:41:00.004-03:00

ECOS cos cos cos cos...

2008-05-08T22:57:00.004-03:00

Como siempre escribo, luego borro, luego vuelvo a escribirlo…
Y así… como siempre, como cada cosa de las que me cuesta…
como si la realidad no tuviera forma de ser remendada.
Como si fuera unidireccional, o peor aun, cuesta abajo…

Y es ahí, en ese preciso momento donde aparece,
silencioso, el fantasma… Tiñendo todo de gris miedo…
se posa en mi hombro izquierdo y me habla al oído;
en si no me dice nada diferente a otras veces…
siempre pronuncia las mismas palabras, con el mismo tono,
con la misma intensidad, en la misma frecuencia…

Pero lo más curioso es que el bloqueo es cada vez más imponente,
como si su voz se superpusiera con las anteriores, formando así un gran eco
interminable, que aturde, que duele, y no permite que mi alma se abra
a todos los impulsos que mi corazón irradia… Esos que hace tiempo
estaban guardados, escondidos, dormidos…

¡Y si! ¡Despertaron! ¡Si! Y quiero ofrendártelos, todos, uno a uno…
Enteramente, sin medir palabra ni acto…
Convertir tus suspiros… de la angustia al placer… del dolor al goce.
Trocar mis fantasmas por duendes, que bailen, que canten flamenquillo
y hagan palmas…

Y sobre todo que rían, todos juntos, con tu risa...
Que se forme un gran eco de alegrías, y ese si… ¡Que no termine nunca!

12/12/08

REAL FILM (este tiene casi un año... pero bueno, lo posteo ahora)

2008-05-08T22:39:00.003-03:00

Es que ya son muchos los momentos
en los que veo mi vida rodar como película,
y de las que me gustan mucho…
Esas de fotografía almodovaresca,
aunque a veces el guión deja mucho que desear
(para mi gusto).

Lo terrible es que no es lo mismo rodar y volver a la realidad,
o pedir repetir una toma que a uno no le termino de cerrar…
Aquí la ficción no termina nunca…
¿O será que la veo como ficción y no como realidad?
¿No será que quizá deba hacerme cargo del guión, del libro,
de la cámara? ¿Cargarla al hombro y tratar de rodar todo
de una sola toma, como salga?

¿Y si el final no es el que me gustaría?
¿Y si la actriz principal dejara de rodar?
Debo de una vez por todas terminar esta película…
lo mejor que pueda…
De eso estoy seguro…
Aunque por hoy no puedo asegurar en que
casillero del video club deba encajar…

25/06/07