Fiebre

Y así, de repente, con solo encoger una pierna, volví 12043 días hacia atrás. Al momento exacto del comienzo de mi vida de bípedo implume. Al mismísimo momento donde la luz me cegó de sopetón, y la única opción para sobrevivir, que era respirar el aire terrestre para llenar mis pulmones, se vio obstaculizada...

Desesperación.

Alteración.

Incomprensión.

Llanto.

Dolor.

Bloqueo.

Ruido.

Motor.

Oxígeno...

Y todo se estabilizó, clínicamente hablando…

Un día después me presentaron oficialmente a mi madre. A quien ya conocía, pues pese a todo, yo la había elegido. Me llevó 12043 días empezar a comprender un poquito las cosas… Quién soy? No lo sé aún… De donde vengo? Mucho menos… A donde voy? No interesa ya…

Si no escribí nada durante todo este tiempo, es simplemente porque nada de lo que podía llegar a escribir resultaría interesante, puesto que sabía en mi interior que algo importante estaba por llegar… Temo que sea éste el comienzo del viaje, y espero poder contarles paso a paso, a medida que encuentre certezas en el camino… Nada de lo cierto era cierto… Todo es una hermosa realidad inventada… Todo es un perfecto juego, y seguiré jugando, como buen niño que soy…

               

No hay dolor, está disminuyendo… Un barco distante humea en el horizonte…

Estás atravesándolo a oleadas… Tus labios se mueven, pero no puedo oír lo que dices…

Cuando era niño tuve una fiebre, mis manos se sintieron como dos globos…

Ahora vuelvo a tener esa sensación, no lo puedo explicar, no lo entenderías…

No es así como soy, me he quedado plácidamente adormecido…

Es ésta hermosa canción, también, una concatenación de átomos, moléculas... Vacío… Y los solos de Gilmour? Las melodías de Lennon? Las rítmicas de Syd? Los trajes de Sargent Pepper, la stratocaster de Jimmy y la cantata de puentes amarillos de Luis?
Todo es una hermosa realidad inventada… HERMOSA!

Cuando la distancia se hace distancia al fin, y la fortaleza vuelve poco a poco a hacerse sentir, todo regresa a su forma habitual. Es así de lógico lo ilógico. Sobran las palabras hoy para definirlo, pero los recuerdos ya no son tan claros. Es como la escena de la película donde el actor, en la estación de tren, mientras espera ver pasar al asesino, dice no recordar ya si esa mañana habian tomado una taza de té, o era café, ya los recuerdos se van haciendo borrosos... Es una particularidad mia, esa de esmerilar los recuerdos... Es como un mecanismo de defensa, tal véz?
Unos ojos me dicen que todo tiene remedio... Me lo aseguran, y me prometen cosas que pueden ser peligrosas, así como también maravillosas y divertidas... Ces´t la vie, my friend. Y uno, gracias a dios, tampoco cree en lo que oye...
No soy de esas personas admirables, aunque muchos asi lo vean. No crean, pueden salir lastimados, sin intención alguna, pero pueden sangrar. Soy humano, y eso ya no es bueno. Preferirían que sea distinto? De otro planeta? Diferente al resto? Olvidensé de eso, no va a poder ser... Tuve toda la intención, hace tiempo, pero la vida me hizo y me hace así y debo lidiar con eso... Que mi sensibilidad y mi "forma" de ver las cosas no los confunda, compañeros. Hay muchas personas para admirar, para idolatrar y colgar sus fotos en la pared. Pero no la mia, porque de noche cobra vida y puede robar tus libros, tus discos, o espiar a tu hermana en la ducha, o revisar tu notebook, desmantelar tu heladera, abrir todas las hornallas y prender un pucho... No confien, no soy de fiar.

Y bueno, solo quería decir eso. Hoy quería decirles eso...

10 años después (e/ 15 y 16)

Cansado de buscar intensidad, adrenalina, heme aquí dispuesto a hacer nada por mover un dedo… Hurgando en lo ya conocido y ya hurgado, revolviendo la misma basura que hace años desparramé y olí de cerca. Haciendo y haciéndome el mismo daño, ya hecho…

Bien, aquí estoy de vuelta, intentando escribir algo de todo lo que tengo en la cabeza. Y nada sale… Más de lo mismo. Las cosas no fueron fáciles últimamente, mis amigos… La vida me dio el merecido merecido. Y sigue dándome, dejando al alcance de mi mano cosas que no debo tomar… O si, pero no… Eso es lo que resume todo. Si pero no, joder!

Al menos estoy erguido, parado sobre mis pies planos, caminando hacia adelante y mirando para atrás bastante seguido… La terapia hace efecto en mis venas, el alcohol, las drogas, el tabaco, y la lluvia también… Las voces que llegan así como se van, y no logro atraparlas ni descifrarlas… Errante en sueños, manoteando manotazos ajenos de histerias historias que no me pertenecen, haciendo lo imposible para ordenar el desorden lógico de las cosas que no son… “Estoy en estado blue Curaçao”, eso escucho de fondo mientras escribo esto y el olor a especias guisadas me invade e irrita mis ojos… La carne hierve, las burbujas rompen de calor, y llegan a mí como explosiones… Algo me dice que hoy no moveré un dedo ni a palos…

Debo apagar la luz…

Lo cierto es que no escribí últimamente porque tenía miedo de lo que iba a escribir… Y acá estoy, escribiendo algo de la manera más suave posible, para no herirme tanto… Aunque, que importa ya? Uno a veces piensa que, por determinadas cosas, el mundo se va a parar…

- Y no, imbécil! El mundo no para, nadie para… Todos siguen. El único estúpido que se queda esperando lo que nunca va a suceder sos vos, pedazo de idiota!
- ¬¬

Desperdigado… Partículas aquí y allá de lo que alguna vez fue lo que fue… y a mí me da lo mismo… Fumo y fumo como el chancho de Luis… Fantaseo con Rodolfo y con Carlitos… Intento darle forma a la historia de Johnny y su escopeta… Pero de mí… Nel… Lloro como antes, como siempre. Descompongo lo compuesto por otros. Fluye un intento de proyecto estelar con olor a salmón, entre primos de los buenos… Y eso es música… Solo música…

Te miro y no te reconozco… Y me hace bien… Siento que nunca te conocí (aunque sé que te conozco demasiado, más de lo que hubiera querido), y siempre supe de esto y no de aquello, y mientras me perdía en aquello y forzaba lo otro, esto venia con fuerza a imponerse entre lo uno y otro… Y eso es lo que hay, y lo que hubo… Uno, no dos…

Voy a resumir porque, mientras escribo, estoy chateando con un amigo y ya estoy poniendo cosas ilógicas en ambas ventanas… Mi operative system no es multitarea… Eso es de generaciones posteriores a la mía…

Resumiendo un poco la cuestión, que ni se de que se trata ya, digo: Cosa extraña ésta de vivir a destiempo del reloj universal, al costado de cualquier reglamentación, sin código alguno, sin ente regulatorio ni obra antisocial, con la esperanza a cuestas y la mochila vacía, medio vaso lleno y el resto de soda, con tu foto en el cajón y tu cajón donde la noche cae silenciosa y las hojas de otoño son más bellas, cuidando lo que no me pertenece, dando hasta lo que no se debe, apareando misterioso en otras tierras, y sobre todo, extrañando mi sonrisa, desde hace decenas de años…

Y a la mañana, me levanto, me miro y sueño…

Y repentinamente todo vuelve a oscurecerse. Y otra vez aparecen los fantasmas, los síntomas y malestares que ya creía archivados. Lejanos. Las tripas que no entienden y se retuercen y contraen, me doblan, me vencen y me dejan tirado, dando el puntapié inicial a un nuevo desafío… Y así, parece, será todo… Nuevamente… Nunca nada fue fácil, ni siquiera reír o llorar… Y cuando todo aparentemente arranca y empieza a rodar, algo aparece en el medio, para decir: “Pará, ahora te toca enfrentar esto”. Y vuelta a empezar.

Además, nada es casual. Si hasta se repiten los escenarios. Las mismas calles, las mismas esquinas, los mismos lugares, el mismo amor, la misma lluvia… Desearía que todo fuera un molesto deja vu, y no una realidad reiterativa, en la que los relojes siguen corriendo…

Cada día que pasa me azota más el descreimiento. Más aún. Ya ni sé si creo en mi. O, mejor dicho, si hago bien en ser lo que soy. ¿Debería ser más duro, más rígido y frio? No lo creo… Me asusta pensar en ser así. No me gusta la gente que es así. Prefiero seguir siendo lo que soy. Aunque viva equivocándome y sangrando. Pero hoy dudo, realmente. Pertenezco a una generación bastante jodida, bastante perdida y sin rumbo. Pero zafé, bien. Soy consciente que todo podría haber sido mucho peor. Solo me basta con mirar un poco hacia mis costados para saberlo. Pero esta vez, a diferencia de otras, no me interesa realmente que piensan de mi. Ya demasiado me fui moldeando para no dañar a nadie. Ya no. Lamentablemente mi coraza se va endureciendo con el correr del tiempo, y se hace cada vez más impenetrable. Y, aunque no quiera, eso va a quedar así. Para siempre.

Pese a todo esto, voy a seguir dando oportunidades a quienes creo merecedores. Voy a seguir brindándome por completo y mostrándome tal cual soy… (O sea ¿Voy a seguir equivocándome?) Como lo hice siempre. Pero ya perdí las esperanzas de que alguien pueda verlo. Siempre me consideré incomprendido, y no precisamente por ser esquivo a mostrar mi esencia. Toda mi vida escondí las cosas en los lugares más visibles, allí donde nadie se fija.

Resumiendo, no más promesas para amenizar el momento.

Dylan

El enterrador culpable suspira.
El organillero solitario llora.
Los saxofones de plata dicen
que debo rechazarte.

Las campanas quebradas
y las velas gastadas
soplan en mi rostro con desdén.
Pero no es así, no nací para perderte.

Te deseo, te deseo...
Te deseo tanto...

Casaerius

Sigo medio trabado como para escribir... Definitivamente este no es un blog para seguir... No en este momento.

Lo que sigue es un tema de Alfredo Casero, a quien admiro incondicionalmente... Se llama "Cualquier cosa bailarás".
Si, el título no es muy elegante que digamos, pero es Alfredo, y la letra es buenísima... Y el tema más aún... Dejo el link debajo para que lo escuchen...

Ya escribiré algo... Material es lo que sobra, eso seguro...



Dueña de mis ojos, dueña de mi ser.
Puerto en que recalo es esa mujer,
me pinta, me tacha y me vuelve a pintar
se pasa la vida buscandome un lugar.
Y se asusta un poco por mi alma gentil,
gracias por quererme a pesar de mi,
hago lo que puedo haciendote feliz,
el mundo es de hierro y tu sonrisa maiz.
Faro calentito, alumbras mi mar,
con todas mis olas no te puedo voltear.
No es facil, lo entiendo ponerse a volar
un avion sin alas es puro carretear.

Dueña de mis noches y mi amanecer,
dueña de mis huesos es esa mujer,
prendo lucecitas y la hago volar,
en mi avion sin alas que yo se manejar.
Cada uno en lo suyo debemos dejar
mucho espacio libre para carretear.
Amo tu arte y tu forma de amar,
pero soy yo mismo, y no lo puedo (aunque quiero) evitar.




Escuchen el tema... http://www.listengo.com/song/8479753

Serpiente de gas

Ya quiero encontrar
una ruta que llegue a casa
quiero descubrir
esa puerta dicen que no abre
más vale gritar
cien mil veces sobre tus ojos
que morir de a poco
como los que hicieron esto.

Hay que dislocar
el sentido de la enseñanza
no hay ningún dolor
que vivieran nuestros maestros
quiero practicar con los dardos
sobre un tirano
quiero tener sed
para aliarme a lo que me sacia.

Serpiente de gas
costura del sur
tu cuerpo giró
en la oscuridad
salvando mis ojos
y la canción que se extiende
hacia el mar.

Todo se reduce a pensar
como lo hace un muerto
y esta condición
de la vida me desespera
sólo la razón
nos propone autodestruirnos
sólo la razón
viejo rostro de fin de siglo.

Serpiente de gas
costura del sur
tu cuerpo giró
en la oscuridad
salvando mis ojos
y la canción que se extiende
hacia el mar.

La aurora sin tí
es la aurora sin tí
y tu cuerpo giró
en la oscuridad
salvando mis ojos
y la canción que se extiende
hacia el mar.


Lui Alberto Spinetta

Día 0

Creer lo que soy

y creer lo que sos.


Cierro la boca,
solo la abro para suspirar



















...

"But come inside, boy, and play, play, play me a song!"



I said "Yeah! Here I go"

She's kinda cute; don't you know,

That after a while of seeing her smile

I knew we could make it, a-make it in style!?



So now I've got all I need

She and I are in love, we've agreed

she likes this song and my others too

so now you see my world is...

Creo que hay pocas cosas que odie tanto como este maldito círculo vicioso... Cada vez mas oscuro, cada vez mas pantanoso...
Ya casi no puedo hacer pié...
Y me hundo...

me hundo...





me hundo...

Mirá... el tema es así... Me senté frente a la compu para escribir y desahogarme de toda la amargura que me provocaste dentro... Empecé escribiendo algo muy meloso, de que nunca pensé que me iba a tocar enterrarte a vos, de que esto es todo muy jodido, pura mierda... Pero no.
Tocaron timbre, y era un alumno. Un flaco que me cae re bien, que se proyecta bien, y que me hace sentir útil. Pasó, charlamos un rato, me contó proyectos, le conté los mios, nos pusimos contentos, nos reimos un buen rato, y demás...
Cuando se fué, lo único que pensé fue escribirte esto. Y nada más, nunca más nada. Te entierro, si. Sabelo. Y jodete, bien jodido!

Ni flores, ni oraciones, ni placas de bronce. Ni siquiera una marcha fúnebre...

Hé aquí mi última palada de tierra...