12 noviembre 2008

Tatuaje falso

Fue el verano pasado, 16 de febrero del 2008. Era un sábado como cualquier otro de verano... Soleado y caluroso... El miércoles anterior Lozano me había dicho que tocaban con Páez en Pergamino, el viernes. Entonces le pedí que me pasara el celular de Fito, ya que iban a andar cerca, para invitarlo a comer y de paso hacerle una pregunta que para mí era de suma importancia.

Me lo dio, y se quiso colar al asado... Me dijo: "Che, avisá y vamos con todos los pibes para allá."
"No", le dije... "No quiero bardos en casa. Los vecinos ya están bastante molestos y no quiero problemas. Posta. Voy a invitar a Fito, solamente. Otro día comemos todos, si?"
Y no se habló más del tema.

Era un sábado, les decía, como cualquier otro. A eso de las 8 de la noche suena el timbre. Tres timbres le había pedido que toque, y así lo hizo... Me asomo al pasillo y ya se veía la figura enorme de Páez por detrás del vidrio esmerilado de la puerta de calle... Me pongo nervioso... Me río de nervios... Agarro a Catalina, la pongo bajo mi brazo y voy a abrirle...

Me saluda con dos besos y me pregunta "Hay guitarras aquí, no?". Asiento con la cabeza y lo invito a pasar... "Traje dos vinitos y un joint que ni te imaginás!", me dice... Yo aún no pronunciaba palabra...

Traía puesta una remera con la cara de Charly, jeans y zapatillas... Yo estaba igual, si no fuera porque mi remera no era de Charly, sino de Hendrix. Fuimos al patio, a prender el fuego. Le dije "no te imaginás el matambre a la pizza que vamos a comer", e hizo ese gesto con las manos que lo caracteriza. Hacía calor, mucho. No pasó mucho tiempo hasta que los dos, en calzoncillos, terminamos metidos en la Pelopincho, tomando vino y esperando se haga la comida.

No parábamos de hablar, de todo. De su última película, de lo mucho que me había gustado, de mi proyecto del cortometraje, lo imaginamos, me tiró algunos tips, de su disco Rodolfo, del porqué del disco solo con piano, yo (muy poco) pero hablé de mis proyectos, hablamos de mujeres, de Spinetta, de Charly... Ufff... De todo. Hasta que el aroma nos llevó a secarnos e ir a cenar...

"Dejame abrir un vino de los que tengo acá", le pedí... Y aceptó gustoso. Catalina le lamía los pies flacos y él se cagaba de risa... El matambre había salido como nunca, y comimos a morir... De fondo sonaba Toquinho, y el me hablaba de Brasil... Yo masticaba y escuchaba... Nada más...

Después del helado volvimos al patio, y le digo "Bueno che, apago la música y traigo las violas, eh?"... Y así fue...Sería imposible enumerar todo lo que tocamos... Imposible... Éramos dos Rockolas vivientes... Solo recuerdo que arrancamos con Tres Agujas, a pedido mío... Salió una versión muy bossa... Hermosa... Nos cagamos de risa de una forma! Bebimos vino hasta embriagarnos de sobremanera... En un momento me dijo "Uh chaval, te juro que lo llamaría a Joaquín para que se venga...", y a mi me agarró un ataque de risa.

Así seguimos, hasta que el sol ya empezaba a quemar mal. Y me pidió que le llame un coche para que lo lleve hasta la terminal... Llamé a los remisses de Matías, esperamos fumando en la vereda hasta que llegó el auto y, tras un fuerte abrazo y agradecimientos y demás, se encogió para meterse dentro del auto... Bajó la ventanilla y me dijo "Ah! El corto tiene que terminar con Balada de Donna Helena!". Cerró y se fue...

Y ahí... Ahí!... Ahí me acordé de la pregunta!... La que tenía que hacerle!... De Balada de donna Helena!... De si era un tema viejo!... De que me daba la impresión de que es un tema que le quedó de "Ciudad" o de "Hey!", o de por ahí... Que boludo!

Salí corriendo para adentro, a buscar el celular para llamarlo y preguntarle... No sé si por el vino o por qué pero jamás pude encontrar su número agendado ni marcado... No puede ser! La puta madre! Me desespero y lo llamo a Lozano...

- Hola! Javier! Habla Santiago! De Junín!

(Me atiende medio dormido y no le entiendo)

- Perdoná si te molesto, pero necesito que me pases de nuevo el número de Fito, que recién se fue de casa y tengo que hacerle una pregunta, y no encuentro su número! Creo que no lo agendé! - Le digo eufórico

- El número de Fito! Vos estás loco! Para qué lo querés? Cómo de nuevo? Cuándo te lo di?

- El miércoles creo, Javier... Antes de que se vengan para Pergamino a tocar.

La respuesta fue letal. Estaban de gira por el sur desde hacía dos semanas... Corté y me quedé sentado en el piso...
No puede ser, pensé... No puede ser!

Salí al patio... Aún quedaban brasas en el piso... Había dos guitarras en el suelo... Muchos cigarrillos en el cenicero para ser solo míos... No entendía... Nada...

Me empecé a sentir mal... Mareado... Me dispuse a recostarme y a tratar de recordar algún detalle para buscar sus huellas... Si catalina hablara!, pensé... Ella lo vio! Lamió sus pies! Estoy seguro!

Y ahí los vi... Sobre la mesa, al lado de la Rolling Stone... Sus anteojos... Allí estaban. Los había dejado, por descuido... Y allí sí, me reí... A carcajadas. Como hasta hace un rato atrás...

Qué lástima no haber podido preguntarte mi duda, Páez! Qué lástima grande! Pero, ya nos volveremos a cruzar... Seguramente.

06 noviembre 2008

De repente se queda muda la línea... y no me dice nada... si se cortó, si cortaste, si se agotó la batería, si apareció alguien de golpe, si fuí yo quien cortó... nada... no lo sé...
Me tomo unos minutos, quieto, para encender un cigarrillo...
No es la primera vez que me pedís que te deje morir... Y me esfuerzo por hacerlo, dejar que mueras... Si supieras cuánto me cuesta! Si vieras como muero yo también, simultáneamente...

De repente me encuentro en una esquina, sentado en la moto, prendiendo un cigarrillo, mirando un perro y deseando que la camioneta que se acerca lo atropelle... No sucede, pués el perro sale corriendo, pero yo ya lo había visto, allí, sangrando, atropellado... Entonces, acelero y sigo viaje...
Esto no puede estar pasando, pensaba mientras estaba en casa, mirando fíjamente la computadora... Y me agarró otra vez eso de sentirme observado, filmado, no sé... Observado, mientras un coro de reidores, todos con caras conocidas, se descostillan de risa verdadéramente sínica... Continúo fumando... Pienso en drogas...
Cuando doblaba una esquina te imaginé muerta... Y yo sentado en el piso, aferrado a mi mismo, mientras el resto no hace más que esquivarme para mirarte de cerca... Y yo allí, muriendo, pero de a poco... Tal vez para luego contarte como fue el post...
Encendí la lámpara del escritorio, pués me dí cuenta que quién sabe cuánto rato llevaba ya a oscuras... Y me pongo a pensar y repensar cada una de las cosas que digiste... Y afirmo y reafirmo lo que me pasa... Y las cosas que se me cruzan por la cabeza naufragan entre la legalidad y la necesidad... Y te quiero, y te quiero, y te quiero... Y no me canso de hacerlo...

Recuerdo, hace mucho mucho tiempo, oí de un tipo que se fué a Francia siguiendo un amor... Y se me tatuó eso... Nunca más lo olvidé, es más, vuelve a mi cabeza ese momento más de lo que nadie pueda imaginarse... Jamás me preocupé por saber si el tipo tuvo su recompensa trás el viaje... Pero creo que, de algún modo, me propuse ser ese tipo... Sentir de esa forma, y vibrar así con cada sentimiento... No dudar, no escuchar voces ajenas contaminadas de malas experiencias o de propias culpas o reproches a sí mismos... Vibrar, sentir, estar vivo... Y no sentirme de ningún lugar, y de todos en los que estuve y estaré... Y sabér muy bien que, como el caracól, llevo mi casa a cuestas... Siempre... Y lo que necesito para subsistir lo llevo siempre encima, conmigo...

La oscuridad avanza, ya la lámpara no es sucifiente, mas no me preocupo por encender nada más que un cigarrillo... Recuerdo que solo tengo en mi estómago un alfajor de maicena... Pero no importa, ya me acuesto a dormir...
Pensaba que tal véz el error sea haber aceptado la vida de ese tipo... Y pecar de romántico, de apasionado... Pero, no sé... Tal vez a algunos les desagrade, les empalague, los abrume o lo que sea que mierda les pase... A mi me gusta como soy, y punto... Y no se hable más del tema... De una puta vez tengo que dejar de dudar y aceptarme, no? Y vivir así, y con coherencia en mi actuar y mi decir...

(Pito el cigarro, me pregunto si estoy loco, y sigo escribiendo...) Como nunca antes, creo, me siento sufriendo pero bien parado... Reviso si tengo mensajes, trago la gaseosa, y me dedico a seguir así... Ahora veo la luz prendida! y no recuerdo haber sido yo quién la prendió! Cosas que pasan... Creo que antes de acostarme voy a salir a dar otra vuelta en moto... Una vez Abelo escribió que para ocultarse lo mejor es salir a la calle...
Me dispongo a hacer eso, pués... (Yo antes no escribía "pués", y hoy es la palabra que automáticamente me dibuja tu rostro)

Al regresar me acostaré, solo deseando que mañana despiertes...

05 noviembre 2008

Estoy lidiando con mi alma, diría Charly... Y es así... Anduve nadando entre los malditos parámetros normales y los mios... No se si se entiende... A ver...
Qué es lo normal? Qué debería ser lo normal?Es difícil la cosa ésta de distinguir entre lo normal y lo cotidiano...
Lo cotidiano está plagado de buenas y malas experiencias, propias o ajenas, pero no más que experiencias al fin, que te enferman la cabeza, que no te dejan pensar libremente...
Y a mi, hoy me han llevado a tocar fondo con respecto a eso...
Me nublaron la realidad de una forma estos días atrás, que perdí de vista hasta mi propia sombra... Y hasta a esa otra sombra de la que mas abajo les he contado, y que tan felices hace mis días...
Cada cosa en su lugar... eso es lo que tengo que hacer... volver a reordenar nuevamente en mi cabeza todas esas cosas, y darle a cada una el lugar que merecen... Los recuerdos en el cajón cerrado... Las experiencias en el cajón que esté mas a mano, pero allí, en un cajón también... Las cosas inservibles a la basura, las menos inservibles en el cajón de abajo... Mis llaves en el bolsillo... Tus llaves en el mismo llavero que las mías... Y tu nombre sobre mi nombre...
Sabrás bien por qué escribo esto... Lo hago mientras te escucho en la radio... Allí donde me encanta escucharte, donde me encanta que estés...
A vos no te pondría en ningún lado, y en todos a la vez...
El tema es que lo que hoy estoy haciendo es terminar de saber donde me hubico yo... En esta hermosa realidad que me toca vivir...
Muy desacostumbrado a esto vengo... Pese a quién le pese que lea esto, hace poco tiempo comencé a vivir mi vida siendo yo... Y por ahí me agarran esos espasmos horribles... Vestigios de vidas pasadas que me perturban, y me nublan... Y no te veo como debiera... Y corto, lastimo, rasgo... Y sangro... mucho...
Hoy estoy haciendo un cambio de ojos, estos ya no van mas... ya vieron demasiado... y están vencidos... Aunque si me pongo a pensarlo, son los mismos que te vieron alguna vez y se hicieron adictos a mirarte... Son los mismos que me ayudaron a contemplar tu hermosura, son los que pudieron ver mas allá de tu belleza... No sé bien que voy a hacer con ellos... Tal vez un service... Puede que estén descalibrados...
Un fondo de ojos, hasta donde llega? Hasta el fondo fondo? Hasta donde lava? Hasta donde limpia?
Voy a averiguarlo... Tal vez es lo que necesito...
Lo que sé bien es que nunca mas quiero pasar por esto... Nunca más... No lo mereces... Ni yo tampoco... Yo no lo merezco... YO NO LO MEREZCO!!!

Cada vez que me caigo miro el suelo /

sus hiervas sus hormigas o su nieve

me reciben como a uno de los suyos

y yo / por una vez / voy de terrestre


voy de terrestre y vengo de volátil

con brazo o ala heridos / disponibles

pero no importa / sangre es lo que sobra

y el alma no conoce alas ni biceps


cada vez que me caigo recompongo

la biografía de este homo erecto

no tan erecto cuando está la tierra

tan inmediata y tan lejos el cielo