De repente se queda muda la línea... y no me dice nada... si se cortó, si cortaste, si se agotó la batería, si apareció alguien de golpe, si fuí yo quien cortó... nada... no lo sé...
Me tomo unos minutos, quieto, para encender un cigarrillo...
No es la primera vez que me pedís que te deje morir... Y me esfuerzo por hacerlo, dejar que mueras... Si supieras cuánto me cuesta! Si vieras como muero yo también, simultáneamente...

De repente me encuentro en una esquina, sentado en la moto, prendiendo un cigarrillo, mirando un perro y deseando que la camioneta que se acerca lo atropelle... No sucede, pués el perro sale corriendo, pero yo ya lo había visto, allí, sangrando, atropellado... Entonces, acelero y sigo viaje...
Esto no puede estar pasando, pensaba mientras estaba en casa, mirando fíjamente la computadora... Y me agarró otra vez eso de sentirme observado, filmado, no sé... Observado, mientras un coro de reidores, todos con caras conocidas, se descostillan de risa verdadéramente sínica... Continúo fumando... Pienso en drogas...
Cuando doblaba una esquina te imaginé muerta... Y yo sentado en el piso, aferrado a mi mismo, mientras el resto no hace más que esquivarme para mirarte de cerca... Y yo allí, muriendo, pero de a poco... Tal vez para luego contarte como fue el post...
Encendí la lámpara del escritorio, pués me dí cuenta que quién sabe cuánto rato llevaba ya a oscuras... Y me pongo a pensar y repensar cada una de las cosas que digiste... Y afirmo y reafirmo lo que me pasa... Y las cosas que se me cruzan por la cabeza naufragan entre la legalidad y la necesidad... Y te quiero, y te quiero, y te quiero... Y no me canso de hacerlo...

Recuerdo, hace mucho mucho tiempo, oí de un tipo que se fué a Francia siguiendo un amor... Y se me tatuó eso... Nunca más lo olvidé, es más, vuelve a mi cabeza ese momento más de lo que nadie pueda imaginarse... Jamás me preocupé por saber si el tipo tuvo su recompensa trás el viaje... Pero creo que, de algún modo, me propuse ser ese tipo... Sentir de esa forma, y vibrar así con cada sentimiento... No dudar, no escuchar voces ajenas contaminadas de malas experiencias o de propias culpas o reproches a sí mismos... Vibrar, sentir, estar vivo... Y no sentirme de ningún lugar, y de todos en los que estuve y estaré... Y sabér muy bien que, como el caracól, llevo mi casa a cuestas... Siempre... Y lo que necesito para subsistir lo llevo siempre encima, conmigo...

La oscuridad avanza, ya la lámpara no es sucifiente, mas no me preocupo por encender nada más que un cigarrillo... Recuerdo que solo tengo en mi estómago un alfajor de maicena... Pero no importa, ya me acuesto a dormir...
Pensaba que tal véz el error sea haber aceptado la vida de ese tipo... Y pecar de romántico, de apasionado... Pero, no sé... Tal vez a algunos les desagrade, les empalague, los abrume o lo que sea que mierda les pase... A mi me gusta como soy, y punto... Y no se hable más del tema... De una puta vez tengo que dejar de dudar y aceptarme, no? Y vivir así, y con coherencia en mi actuar y mi decir...

(Pito el cigarro, me pregunto si estoy loco, y sigo escribiendo...) Como nunca antes, creo, me siento sufriendo pero bien parado... Reviso si tengo mensajes, trago la gaseosa, y me dedico a seguir así... Ahora veo la luz prendida! y no recuerdo haber sido yo quién la prendió! Cosas que pasan... Creo que antes de acostarme voy a salir a dar otra vuelta en moto... Una vez Abelo escribió que para ocultarse lo mejor es salir a la calle...
Me dispongo a hacer eso, pués... (Yo antes no escribía "pués", y hoy es la palabra que automáticamente me dibuja tu rostro)

Al regresar me acostaré, solo deseando que mañana despiertes...