Tatuaje falso

Fue el verano pasado, 16 de febrero del 2008. Era un sábado como cualquier otro de verano... Soleado y caluroso... El miércoles anterior Lozano me había dicho que tocaban con Páez en Pergamino, el viernes. Entonces le pedí que me pasara el celular de Fito, ya que iban a andar cerca, para invitarlo a comer y de paso hacerle una pregunta que para mí era de suma importancia.

Me lo dio, y se quiso colar al asado... Me dijo: "Che, avisá y vamos con todos los pibes para allá."
"No", le dije... "No quiero bardos en casa. Los vecinos ya están bastante molestos y no quiero problemas. Posta. Voy a invitar a Fito, solamente. Otro día comemos todos, si?"
Y no se habló más del tema.

Era un sábado, les decía, como cualquier otro. A eso de las 8 de la noche suena el timbre. Tres timbres le había pedido que toque, y así lo hizo... Me asomo al pasillo y ya se veía la figura enorme de Páez por detrás del vidrio esmerilado de la puerta de calle... Me pongo nervioso... Me río de nervios... Agarro a Catalina, la pongo bajo mi brazo y voy a abrirle...

Me saluda con dos besos y me pregunta "Hay guitarras aquí, no?". Asiento con la cabeza y lo invito a pasar... "Traje dos vinitos y un joint que ni te imaginás!", me dice... Yo aún no pronunciaba palabra...

Traía puesta una remera con la cara de Charly, jeans y zapatillas... Yo estaba igual, si no fuera porque mi remera no era de Charly, sino de Hendrix. Fuimos al patio, a prender el fuego. Le dije "no te imaginás el matambre a la pizza que vamos a comer", e hizo ese gesto con las manos que lo caracteriza. Hacía calor, mucho. No pasó mucho tiempo hasta que los dos, en calzoncillos, terminamos metidos en la Pelopincho, tomando vino y esperando se haga la comida.

No parábamos de hablar, de todo. De su última película, de lo mucho que me había gustado, de mi proyecto del cortometraje, lo imaginamos, me tiró algunos tips, de su disco Rodolfo, del porqué del disco solo con piano, yo (muy poco) pero hablé de mis proyectos, hablamos de mujeres, de Spinetta, de Charly... Ufff... De todo. Hasta que el aroma nos llevó a secarnos e ir a cenar...

"Dejame abrir un vino de los que tengo acá", le pedí... Y aceptó gustoso. Catalina le lamía los pies flacos y él se cagaba de risa... El matambre había salido como nunca, y comimos a morir... De fondo sonaba Toquinho, y el me hablaba de Brasil... Yo masticaba y escuchaba... Nada más...

Después del helado volvimos al patio, y le digo "Bueno che, apago la música y traigo las violas, eh?"... Y así fue...Sería imposible enumerar todo lo que tocamos... Imposible... Éramos dos Rockolas vivientes... Solo recuerdo que arrancamos con Tres Agujas, a pedido mío... Salió una versión muy bossa... Hermosa... Nos cagamos de risa de una forma! Bebimos vino hasta embriagarnos de sobremanera... En un momento me dijo "Uh chaval, te juro que lo llamaría a Joaquín para que se venga...", y a mi me agarró un ataque de risa.

Así seguimos, hasta que el sol ya empezaba a quemar mal. Y me pidió que le llame un coche para que lo lleve hasta la terminal... Llamé a los remisses de Matías, esperamos fumando en la vereda hasta que llegó el auto y, tras un fuerte abrazo y agradecimientos y demás, se encogió para meterse dentro del auto... Bajó la ventanilla y me dijo "Ah! El corto tiene que terminar con Balada de Donna Helena!". Cerró y se fue...

Y ahí... Ahí!... Ahí me acordé de la pregunta!... La que tenía que hacerle!... De Balada de donna Helena!... De si era un tema viejo!... De que me daba la impresión de que es un tema que le quedó de "Ciudad" o de "Hey!", o de por ahí... Que boludo!

Salí corriendo para adentro, a buscar el celular para llamarlo y preguntarle... No sé si por el vino o por qué pero jamás pude encontrar su número agendado ni marcado... No puede ser! La puta madre! Me desespero y lo llamo a Lozano...

- Hola! Javier! Habla Santiago! De Junín!

(Me atiende medio dormido y no le entiendo)

- Perdoná si te molesto, pero necesito que me pases de nuevo el número de Fito, que recién se fue de casa y tengo que hacerle una pregunta, y no encuentro su número! Creo que no lo agendé! - Le digo eufórico

- El número de Fito! Vos estás loco! Para qué lo querés? Cómo de nuevo? Cuándo te lo di?

- El miércoles creo, Javier... Antes de que se vengan para Pergamino a tocar.

La respuesta fue letal. Estaban de gira por el sur desde hacía dos semanas... Corté y me quedé sentado en el piso...
No puede ser, pensé... No puede ser!

Salí al patio... Aún quedaban brasas en el piso... Había dos guitarras en el suelo... Muchos cigarrillos en el cenicero para ser solo míos... No entendía... Nada...

Me empecé a sentir mal... Mareado... Me dispuse a recostarme y a tratar de recordar algún detalle para buscar sus huellas... Si catalina hablara!, pensé... Ella lo vio! Lamió sus pies! Estoy seguro!

Y ahí los vi... Sobre la mesa, al lado de la Rolling Stone... Sus anteojos... Allí estaban. Los había dejado, por descuido... Y allí sí, me reí... A carcajadas. Como hasta hace un rato atrás...

Qué lástima no haber podido preguntarte mi duda, Páez! Qué lástima grande! Pero, ya nos volveremos a cruzar... Seguramente.

De repente se queda muda la línea... y no me dice nada... si se cortó, si cortaste, si se agotó la batería, si apareció alguien de golpe, si fuí yo quien cortó... nada... no lo sé...
Me tomo unos minutos, quieto, para encender un cigarrillo...
No es la primera vez que me pedís que te deje morir... Y me esfuerzo por hacerlo, dejar que mueras... Si supieras cuánto me cuesta! Si vieras como muero yo también, simultáneamente...

De repente me encuentro en una esquina, sentado en la moto, prendiendo un cigarrillo, mirando un perro y deseando que la camioneta que se acerca lo atropelle... No sucede, pués el perro sale corriendo, pero yo ya lo había visto, allí, sangrando, atropellado... Entonces, acelero y sigo viaje...
Esto no puede estar pasando, pensaba mientras estaba en casa, mirando fíjamente la computadora... Y me agarró otra vez eso de sentirme observado, filmado, no sé... Observado, mientras un coro de reidores, todos con caras conocidas, se descostillan de risa verdadéramente sínica... Continúo fumando... Pienso en drogas...
Cuando doblaba una esquina te imaginé muerta... Y yo sentado en el piso, aferrado a mi mismo, mientras el resto no hace más que esquivarme para mirarte de cerca... Y yo allí, muriendo, pero de a poco... Tal vez para luego contarte como fue el post...
Encendí la lámpara del escritorio, pués me dí cuenta que quién sabe cuánto rato llevaba ya a oscuras... Y me pongo a pensar y repensar cada una de las cosas que digiste... Y afirmo y reafirmo lo que me pasa... Y las cosas que se me cruzan por la cabeza naufragan entre la legalidad y la necesidad... Y te quiero, y te quiero, y te quiero... Y no me canso de hacerlo...

Recuerdo, hace mucho mucho tiempo, oí de un tipo que se fué a Francia siguiendo un amor... Y se me tatuó eso... Nunca más lo olvidé, es más, vuelve a mi cabeza ese momento más de lo que nadie pueda imaginarse... Jamás me preocupé por saber si el tipo tuvo su recompensa trás el viaje... Pero creo que, de algún modo, me propuse ser ese tipo... Sentir de esa forma, y vibrar así con cada sentimiento... No dudar, no escuchar voces ajenas contaminadas de malas experiencias o de propias culpas o reproches a sí mismos... Vibrar, sentir, estar vivo... Y no sentirme de ningún lugar, y de todos en los que estuve y estaré... Y sabér muy bien que, como el caracól, llevo mi casa a cuestas... Siempre... Y lo que necesito para subsistir lo llevo siempre encima, conmigo...

La oscuridad avanza, ya la lámpara no es sucifiente, mas no me preocupo por encender nada más que un cigarrillo... Recuerdo que solo tengo en mi estómago un alfajor de maicena... Pero no importa, ya me acuesto a dormir...
Pensaba que tal véz el error sea haber aceptado la vida de ese tipo... Y pecar de romántico, de apasionado... Pero, no sé... Tal vez a algunos les desagrade, les empalague, los abrume o lo que sea que mierda les pase... A mi me gusta como soy, y punto... Y no se hable más del tema... De una puta vez tengo que dejar de dudar y aceptarme, no? Y vivir así, y con coherencia en mi actuar y mi decir...

(Pito el cigarro, me pregunto si estoy loco, y sigo escribiendo...) Como nunca antes, creo, me siento sufriendo pero bien parado... Reviso si tengo mensajes, trago la gaseosa, y me dedico a seguir así... Ahora veo la luz prendida! y no recuerdo haber sido yo quién la prendió! Cosas que pasan... Creo que antes de acostarme voy a salir a dar otra vuelta en moto... Una vez Abelo escribió que para ocultarse lo mejor es salir a la calle...
Me dispongo a hacer eso, pués... (Yo antes no escribía "pués", y hoy es la palabra que automáticamente me dibuja tu rostro)

Al regresar me acostaré, solo deseando que mañana despiertes...

Estoy lidiando con mi alma, diría Charly... Y es así... Anduve nadando entre los malditos parámetros normales y los mios... No se si se entiende... A ver...
Qué es lo normal? Qué debería ser lo normal?Es difícil la cosa ésta de distinguir entre lo normal y lo cotidiano...
Lo cotidiano está plagado de buenas y malas experiencias, propias o ajenas, pero no más que experiencias al fin, que te enferman la cabeza, que no te dejan pensar libremente...
Y a mi, hoy me han llevado a tocar fondo con respecto a eso...
Me nublaron la realidad de una forma estos días atrás, que perdí de vista hasta mi propia sombra... Y hasta a esa otra sombra de la que mas abajo les he contado, y que tan felices hace mis días...
Cada cosa en su lugar... eso es lo que tengo que hacer... volver a reordenar nuevamente en mi cabeza todas esas cosas, y darle a cada una el lugar que merecen... Los recuerdos en el cajón cerrado... Las experiencias en el cajón que esté mas a mano, pero allí, en un cajón también... Las cosas inservibles a la basura, las menos inservibles en el cajón de abajo... Mis llaves en el bolsillo... Tus llaves en el mismo llavero que las mías... Y tu nombre sobre mi nombre...
Sabrás bien por qué escribo esto... Lo hago mientras te escucho en la radio... Allí donde me encanta escucharte, donde me encanta que estés...
A vos no te pondría en ningún lado, y en todos a la vez...
El tema es que lo que hoy estoy haciendo es terminar de saber donde me hubico yo... En esta hermosa realidad que me toca vivir...
Muy desacostumbrado a esto vengo... Pese a quién le pese que lea esto, hace poco tiempo comencé a vivir mi vida siendo yo... Y por ahí me agarran esos espasmos horribles... Vestigios de vidas pasadas que me perturban, y me nublan... Y no te veo como debiera... Y corto, lastimo, rasgo... Y sangro... mucho...
Hoy estoy haciendo un cambio de ojos, estos ya no van mas... ya vieron demasiado... y están vencidos... Aunque si me pongo a pensarlo, son los mismos que te vieron alguna vez y se hicieron adictos a mirarte... Son los mismos que me ayudaron a contemplar tu hermosura, son los que pudieron ver mas allá de tu belleza... No sé bien que voy a hacer con ellos... Tal vez un service... Puede que estén descalibrados...
Un fondo de ojos, hasta donde llega? Hasta el fondo fondo? Hasta donde lava? Hasta donde limpia?
Voy a averiguarlo... Tal vez es lo que necesito...
Lo que sé bien es que nunca mas quiero pasar por esto... Nunca más... No lo mereces... Ni yo tampoco... Yo no lo merezco... YO NO LO MEREZCO!!!

Cada vez que me caigo miro el suelo /

sus hiervas sus hormigas o su nieve

me reciben como a uno de los suyos

y yo / por una vez / voy de terrestre

voy de terrestre y vengo de volátil

con brazo o ala heridos / disponibles

pero no importa / sangre es lo que sobra

y el alma no conoce alas ni biceps

cada vez que me caigo recompongo

la biografía de este homo erecto

no tan erecto cuando está la tierra

tan inmediata y tan lejos el cielo

El martillo

Según tengo entendido mi padre heredó de mi abuelo un martillo... Éste quedó en mis manos, o sea lo heredé, creo, porque no hubo muerte alguna en el traspaso...

El caso es que un buen día, intentando utilizar dicha herramienta en un uso para el cual no fué concebida, se rompió... Hace de esto mas de dos años...

Durante todo este tiempo pensé que tenía en mi haber un martillo roto... Pero no...

Un curso de filosofía que estoy haciendo me acaba de confirmar algo que nunca había pensado... No tengo un martillo roto, señores... No tengo nada de eso... El martillo es, hoy, nada... Ni siquiera es una cosa, un objeto... Nada...

El martillo ES si su forma y su rudimento le permiten SER... O sea, el martillo es una cosa que ES si puede hacer posible la utilidad para la que fué creada...Y a mi el martillo se me rompió... Se le quebró el mango de madera, en una parte crítica... No puedo maniobrarlo como debiera
con lo que quedó de eso, que hoy no sé como llamarlo...

Para arreglarlo necesitaría dos cosas... Un clavo y un martillo!!!

Y no es que puedo arreglarlo con un clavo y con él mismo... Se entiende? Porque él ya no es mas un martillo (y además si quisiera martillarlo con mi ex-martillo, jamás podría dar en el punto de impacto, porque precisamente lo tendría en mis manos en ese momento).

Estoy en un verdadero dilema...

Si comprara un martillo nuevo para arreglar esto, la acción carecería de SENTIDO... No?

O si encontrara otra herramienta con la utilidad de golpear un objetivo, causando su desplazamiento o deformación... No sería eso lo más parecido a un martillo que haya visto en mi vida? O no me serviría de reemplazo para dicha herramienta?

Heiddeger... me prestás un martillo?

Hoy que mi pelo y mi barba están mas largos que nunca...

Hoy que he vuelto a disfrutar de caminar bajo la lluvia...

Hoy que no hago otra cosa que música para subsistir...

Hoy que me enrosco y me pierdo y me confundo entre cursos y libros de filosofía...

Hoy que me doy cuenta que no entiendo nada de bolsas, de Wall Street, del Merval, ni de nada, y todo eso no me pasa siquiera por el costado...

Hoy que la política me desinteresa totalmente...

Hoy que no me considero de ningún lugar, ni de aquí ni de mas allá. Que no tengo rumbo fijo ni destino asegurado...

Hoy que algunos me miran de reojo, o me miran raro, o me dicen que no estoy bien, que "estoy cambiado"...

Hoy que hasta algunos, cobarde e indirectamente, me han llamado inmaduro, incoherente y algunos hasta pedófilo!...

Hoy que un test, que me hice en una web que encontré por ahí, me dice que soy adicto al sexo...

Hoy, amigos...

Hoy...

Mi terapeuta me dió el alta!

...

Como cuando andaba en bicicleta por las calles de tierra, con los walkman al mango, preso de mis vicios pares, me sentí una mañana... y me levanté temprano... Y me lo dije... y me lo grité... y me lo tatué para no olvidarlo... Ya no me hacés falta, te dije... y me dije... y no se lo dije a nadie más... porque no hacía falta.
O no había nadie más como para decírselo... O no le interesaba a nadie más porque, de hecho, yo soy mucho mas que eso... O al menos eso creo... Y eso espero que crean...

Si, lo sé, soy insoportable con mis puntos suspensivos... Pero eso es parte de lo que soy, puntos suspensivos... desde hace un BUEN par de años...

Recuerdo... poner en punta el casette con una lapicera, para no agotar las pilas de mi walkman, y salir en la bici a vivir la otra realidad, la que no tenía tan "a mano"... a pensarme siendo parte de esa banda que estaba escuchando... a pensarme que yo había escrito esa letra, o que yo había tocado ese solo... o que estaba en Obras presentando ese disco... o que, simplemente, yo había estado en ese recital...
Y pedaleaba, pedaleaba... queriendo ir lo mas lejos posible pero sin alejarme tanto... Pero, siempre, lejos de mi cuerpo...

Día tras día fui pedaleando un poquito mas lejos, hasta que un día no regresé mas... Y se hizo de noche y no tuve miedo, y ahullaban los lobos y no me inquietaban... Y la luna era llena... y no paraba de mirarla... Y hacía frío, pero no era mayor al que ya había sentido alguna vez... Y me fuí durmiendo de a poco... y me sentí bien, me sentí bien...
Con la mañana vinieron esas mismas palabras de las que hablaba allá arriba, "ya no me hacés falta"... Esas palabras que me repito una y otra vez, cuando las necesito, y que tán necesarias son para que mi motor siga funcionando...
Porque no hacen mas que recordarme que puedo solo, que solo seguí adelante y puedo seguir haciéndolo sin ninguna sustancia, sin ninguna otra cosa que mi cabeza sana y mis ganas de ser yo, lo mejor que pueda, para mi mísmo...

Con el correr del tiempo apareció otra sombra al lado de la mía, y fué maravilloso... Y es maravilloso... Y la extraño cuando no está... Y, a veces, la veo cuando no está... Pero es bueno saber que está cuando está...Y fué ese el momento en el que me dí cuenta de que no solo se trata de ser lo mejor que pueda para mi mismo, porque ya no estoy solo... Y si lo soy para mi mismo, bien puedo compartirlo con quien está conmigo... Y en ese camino voy... Tambaleando, como puedo, de banquina a banquina a veces... Pero voy...

Aún así no creas que no me cuesta... Si! Y mucho! Y no te hablo de drogas ni de nada... No, voy más allá de eso... Ojalá fuera todo tan fácil como deshacerse de una adicción... Y me levanto cada día y me lo repito, y me lo digo y me clavo el cuchillo para que duela... Bien profundo... Y salgo a la calle, después de quitarme la sangre con una buena ducha, e intento hacer de ese día lo mejor posible, o lo mejor que salga... Y de crecer un poquito mas antes de que se oculte el sol...

Si, al fin y al cabo, no podemos hacer mas que eso...

Big Citizen

Me desperté sabiendo que necesitaba escribir algo, sin saber qué... Como le debe pasar a muchos, no? Me senté en la PC a ver que salía... y nada...

Comencé a sentir miedo de que me salga algo del estilo PILA PILA... y de un salto casi apago la PC! Del cagazo de que eso suceda!

Me tranquilicé... preparé mate... y volví a sentarme...

Me dí cuenta de que había algo que me molestaba de hace mucho... Las herencias, de generaciones pasadas, de nuestros mayores...

Hay etapas donde me es imposible no pensar políticamente... Y encima hoy por hoy vivo en Junín, una ciudad asquerósamente conservadora y ensimismada...

Me asombra mucho la herencia vigilante que hay en la sociedad juninense... mucho... Cámaras desparramadas por el centro de la ciudad, que lo filman todo... También hay casas (¿hogares?) con esas cámaras que filman que te filman... Pasas caminando (aún en esos momentos donde salís a caminar para pasar desapercibido) y se te prenden luces de todos los costados, automáticas... esas que te detectan, cuando lo que menos queres es ser visto...

En esta ciudad TODO necesita ser controlado... Como si eso fuera posible! Como si fuera necesario, además! Y no le tiremos el fardo al gobierno de turno, eh? Ni los quiero ni los defiendo... La sociedad es así... Y tiene lo que merece...

La nocturnidad! Jaja... Regular la nocturnidad! Y estan a media máquina, seguramente... Por factores externos... Si fuera por mis conciudadanos, al que anda por la calle después de la hora que ellos dicen, lo arrestarían... Sinceramente no lo dudo...Es una cosa rara... una mezcla tan interesante como detestable... Aún quedan vestigios de botas militares (demasiados, para mi gusto)... a pesar de años y años de gobiernos locales radicales, el espíritu Peronista es, sencillamente, insoportable (pero esto es algo mas nacional que local)... tenemos una iglesia grandoooooooooota... muuuuuy... un par de comisarias olorosas... ¡TRES! cárceles... en fin...

Por suerte la reforma del centro me recuerda a La Plata... algo es algo... Aunque, como me dijo mi amigo Ama alguna vez, las vidrieras te recuerdan que no lo es, sin dudas... Si te fijas en la ropa de las vidrieras, en los estilos, los colores pastel, marron, beige... Jajaja, me estoy divirtiendo mucho escribiendo esto! Con qué poco nos divertimos aquí! Jajaja...

Aunque siempre tuvimos buenos artistas, muchos y buenos... Eso está buenísimo... Siempre supuse que los ámbitos cerrados, privativos, espinozos, germinan buenos artístas... Y ayer Sasturain lo confirmó, con algo así como "... si te dan el pincel, el lienzo, el estudio, la casa, la guita... todo lo que necesitas... y te dicen: todo listo, dale... Pintá!.. estás cagado!..

"Bueno... ni se de que quería escribir... creo que del vigilante juninense o algo así... algo que ni se acerca al Big Brother de Orwell ni a The Truman Show... Es, definitivamente, incomparable... insoportable...

Pero bueno, el texto se fué para cualquier lado... esto me pasa por hacerme el escritor.




Les dejo una letra del Andrés Calamaro... El vigilante Medio Argentino... Salute!!!

Ahora que soy grande me habré dado cuenta

que no todo es tan bueno

detrás de la puerta de entrada de Ezeiza

están el bife de chorizo y el vino

Están los vecinos casi siempre obedeciendo

el destino del vigilante medio argentino

está la señora que todos adoran

es la abuela perfecta

pero a un pobre pendejo

que fumaba en una esquina

sin molestar a nadie

le mandó a la policía

el pibe se comió

un garrón de dos días adentro

y la viejita nunca supo

que el puntero era su nieto

que el puntero era su nieto

Está el portero o encargado de edificio

a veces es amigo pero, en general

es el corre-ve-y-dile de la seccional

¡Están en Capital Federal!

En provincias también el vigilante feudal

el dueño de las vidas, por ejemplo en Catamarca

encana negritos y les cierra la puerta

y sus hijos educados con toda severidad

le hicieron la boleta a María Soledad

Es el legislador progresista que termina votando

para bien de los vecinos

lo mismo le parece ser travesti o asesino

Es el destino divino, tan fino, tan occidental y cristiano

cosmopolita y parisino

tan típico Matute pero no el de don Gato

El vigilante argento además es barato

además es barato

es el estilo tan fino

del vigilante medio argentino.

PD: Si alguno de ustedes es o conoce a unos tales "Jabón" y "Violín" sepan que me gustaría conocerlos... me gusta lo que escriben en las paredes de por acá...

Politik-Zuihitsu (desde el barro...)

Se terminó el sueño americano, se acabó el oro de Moscú, se terminó lo que se daba, the dream is over... los piés sobre la tierra, CARAJO!
En qué nube de pedos estan algunos, eh? Cuán lejos puede estar esa nube, cuán lejos de la realidad... Se puede ver realmente el mundo desde allí? O solo se vé lo que se quiere ver?

Salgan al sol, revienten! Idiótas!

No creo en el destino, pero si en las previsibilidad de algunas cuestiones... por decantamiento nomás... Si solo basta con ponerse a observar un poquito, a mirar desde afuera un rato, hacer de mosca y observar... callado... quieto... inmóvil...
De qué me venís a hablar? De qué me querés convencer nuevamente? Cortala, querés? Baja a tierra un segundo... embarrate las patas, pisá la mierda... y verás que no es tan facil como tus libros lo dicen (o como lo interpretás, al menos).

Lo que digo no son mas que palábras inútiles, seguramente... No lo dudo... Palabras-consecuencia del hartázgo, del descreimiento total al que fuí llevado alguna vez... Pero las digo con convicción, hoy al menos las digo así... Desde acá, desde la realidad mia, desde mi mundo, desde mis entrañas...
No me interesa que lo entiendas, ni me interesa que lo leas, ni me interesa nada... Solo escupo para sacarlo de adentro, estornudo los microbios, me "soplo" la naríz con el papel de tu diario... Y escupo en tu alcancía... Y cago en tu butaca... Y te meo las flores rojas...

Aunque en ningún momento dejo de sentir un poquito de nostalgia...


(porque este cielo que vemos, ni es cielo ni es azúl... lástima grande que no sea verdad tanta belleza)

Duendes

Allá abajo y hace tiempo escribía sobre el fantasma...

En el mismo texto citaba a los duendes... Hablaba de transformar lo uno en lo otro, trocarlos...


Bien... Eso sucedió afortunádamente...


Todos tenemos fantásmas creo, pero hoy siento a mi alrededor duendes, pequeños y divertidos... lejos de asemejarse a los Trolls y sin llegar a ser un Kobold... solo son divertidos, me entretienen... Me hacen la vida tan complicada como apasionante...


Pero, entre tanto fantasma, tando duende, tanto sombrero rojo o verde, tantos zapátos puntiagudos y arqueados, tanta pipa de fumar y narizotas y orejotas, aparecieron algunos corpóreos... que no estaban en mis planes y que han devuelto a mi vida la capacidad de sorprenderme...




Duende 1: el más hermoso y bello, por cierto... creo que es un gnomo, me parece eh? Aunque el significado de la palabra "duende" le sienta bien... divertido y entrometido... capáz de "apoderarse" de los hogares y encantarlos... Por momentos se cree Troll, hasta pone cara de Troll y es capáz de actuar como tal... pero tengo mis sospechas de que no es más que un gnomo, un duende hermoso, maravilloso y divertido... y ya se ha ganado todo mi afecto, el muy "encantador"...




Duende 2: divino, que muta constantemente... es gnomo, duende, gremlin, chaneque mexicano... Tengo mis sospechas de que en verdad es un Trenti travieso, de Cantábria... No hace mas que divertirme todo el tiempo... Rubio, pálido completamente, ojos grandes, que no dejan de sorprenderse constantemente... que ven la vida de una forma tan maravillosa y asombrosa! De esos que también agradezco que hayan aparecido en mi camino... y con los que me encanta compartir mis días, mis momentos...




Sonrisas enormes, carcajadas contagiosas, ojos hermosos... saltan, juegan, se esconden... Se maravillan y se sorprenden todo el tiempo...



Debía escribirles algo, (aunque al primero de los duendecillos ya le he dedicado algunos renglones)... pero les debía algo divertido, algo a modo de agradecimiento...



No más que eso por hoy... los quiero mucho!!!

Una de las primeras apariciones de Duende 1... Hermoso, encantador, irradiando luz y belleza... Su sola presencia hace que todo se vea mas claro y mas sencillo...

Este es Duende 2... la única foto que tengo de él, con su compañera inseparable... aparece por donde menos lo esperas...